Шутки связанные с физикой. Анекдоты о физике и физиках

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас ударило током, был не только минус, но и плюс.

Чем отличается физик от математика? Задаём вопрос: "Антоним к слову ПАРАЛЛЕЛЬНО ?".
Математик: перпендикулярно.
Физик: последовательно.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD–R–ки.
– Две чего?
– CD–R–ки, - указывает на болванки.
– Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
– Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– Чего?!
– Ну, в смысле лазерную указку...

Для полноты картины дверцы должны быть непрозрачные:

О чемпионате мира по квантовой механике можно знать, либо где он проводится, либо когда он проводится.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто - поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - дpугой:
- Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Учитель физики:
- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
- Кот!

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: - Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го “А”!
- ???
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

One of the challenges that afflict many communities all over the world is addiction. When you’re so overwhelmed by the problem and you cannot handle it alone, it is important to seek help via rehab centres. There are so many centres that specialize in treatment of various addiction problems. It is important to evaluate your problems and determine the goals that you want to achieve through the centre you choose. You can do some background research and consult professionals to determine which centre is right for you. There are various questions that you must ask a treatment centre that you want to choose as follows:

Do you evaluate and understand the cause?-

Grappling with the challenge of having an addicted relative is emotionally draining. In case the problem has hit dangerous levels, it is time to act. In case you share with your loved one about the importance of joining a rehab centre but they are not positive, you must intervene. Though the decision of forcing a loved one to join a rehab appears to be extreme, it is important to note that this action is done because of love. Furthermore, if you don’t act the addiction problem may kill your loved one. In case you find it difficult to act yourself, it is important to seek help from professional interventionists. They are objective and will initiate professional conversations that may make your kin see the sense of joining a rehab. This article explores the tactics that you can apply to when urging your relative join a rehab.

• See the symptoms of addiction -Before making a decision whether your loved one should join a rehab, it is important to understand whether your relative has symptoms of addiction . There are many signs that you expect from an addicted person. There will be behavioural changes and acting dangerously. The productivity of the addicted person may reduce at work and if they are students their performance may go down. Finally, if the addict is a family person they may show dangerous signs that are not only detrimental to themselves but to their families as well.
• Learn whether your relative embraces rehab-Another important tactic that you can apply is to understand how your relative regards the idea of rehab. If they embrace it, you can go ahead and find the right rehab centre. In case they don’t like the idea, you can contact a professional to intervene. The professionals are objective and have experience and knowledge to assist your kin to join rehab.
• Find out treatment options that are offered in rehabs-The the treatment options that are offered by the facility you choose will determine whether you’re relative will recover or not. You need to evaluate your relative’s addiction condition and decide which options are appropriate for them. You can do this through professional interventionists. The professionals can offer you advice on the best treatment centre that is suited to the condition of your relative. The facility chosen must offer personalized treatment options that are suitable to your kin’s situation.
• Logistical requirements-Before intervening, it advisable that you figure out on all the logistical requirements that may be required. For instance, you may need a bed, transportation means and treatment fees.
• Organize for an intervention -To have a successful intervention, it is important to get prepared in advance. Anticipate the questions that your kin may ask and how to answer them.

Все же я убеждаюсь, что физики – веселые ребята. Шутки у них бывают настолько тонки, что порой и разобраться не возможно – то ли они шутят, то ли говорят всерьез. Например, тезис релятивистов об относительности движения: шутка ли это, или всерьез? Скажем, если куры переходят через дорогу, то эквивалентный с точки зрения релятивизма вариант: дорога двигалась под курами, когда куры поднимали свои ноги.

А как можно вкрутить обычную электрическую лампочку в патрон? С точки зрения релятивизма это очень просто. Следует лишь вставить цоколь лампочки в патрон, а затем проделать четыре оборота Вселенной вместе с патроном относительно лампочки против часовой стрелки.

Впрочем, у физиков бывает юмор попроще и понятнее. Например, о забывчивости ученых мужей:

Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:

Профессора нет дома, он на лекции.

Хорошо, я зайду попозже.

Шутка о необходимости точности в выражениях:

Закройте форточку, потому что на улице холодно.

Разве на улице тогда станет теплее?

Юмор физиков о формализме математиков:

В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

Шутка по поводу приоритета красоты теории как критерия истины. Диалог:

Но ведь в природе так не бывает!

Природа тут не указ. У меня безошибочная теория об элегантности Вселенной, объясняющая природе, какой она должна быть.

Физики шутят об особенностях мышления математика:

Инженер прослушал лекцию математика о многомерных пространствах. После лекции он подошел к лектору и сказал:

Извините, но я не могу представить предмет вашей лекции - не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!

Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Вопрос с юмором:

Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания одной лампочки?

В соответствии с принципом неопределенности это выполнить не возможно. Если известно точное положение лампочки, то нельзя точно локализовать патрон.

Юмор в точку:

Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом. / Нильс Бор.

В заключение данной статьи я, с вашего, надеюсь, позволения, приведу отрывки с замечательно тонким юмором из выступления на собрании, посвященном 20-летию со дня основания Американского института физики. Итак:

ФИЗИКА КАК НАУКА И ИСКУССТВО

Карл Дарроу

Существует несколько точек зрения на теорию. Одна из них состоит в том, что теория раскрывает нам глубинную простоту и стройность мироздания. Не теоретик видит лишь бессмысленное нагромождение явлений. Но когда он становится теоретиком, явления укладываются в стройную и исполненную величия систему. Правда, к сожалению, в последнее время благодаря квантовой механике и теории поля все большее число людей, выбирая из двух зол меньшее, нагромождение явлений предпочитают нагромождению теорий.

Иную точку зрения высказал недавно Кондон. Он полагает, что теория должна дать нам возможность рассчитать результат эксперимента за более короткое время, чем понадобится для проведения самого эксперимента. Согласно другой точке зрения, теория должна служить для придумывания новых экспериментов.

Давайте польстим теории и дадим ей определение, которое не будет сводить ее ни к хитроумному приспособлению для экономии времени, ни к прислуге эксперимента. Предлагаю считать, что теория - это интеллектуальный собор, приносящий глубокое удовлетворение как архитектору, так и зрителю. Я не стану называть теорию отражением действительности. Слово "действительность" пугает меня, поскольку я подозреваю, что философы знают точно, что оно значит, а я не знаю и могу сказать что-нибудь такое, что их обидит. Но сказать, что теория - вещь красивая, я не постесняюсь, поскольку красота - дело вкуса, и тут я философов не боюсь. Итак, разовьем нашу аналогию с собором.

Мы восхищаемся нашим величественным собором. Но как заразить молодежь этим восхищением? Как заманить в физику будущих ферми, кондонов, слэтеров?

Обычный в этих случаях метод - удивить, потрясти. Но беда в том, что человека нельзя удивить, если он не знаком с той ситуацией, в которую ваш сюрприз вносит решающие изменения. Не так давно я прочел, что некто проплыл 100 ярдов за 49 секунд. Это совершенно меня не удивило, потому что я не знал, чему равнялся старый рекорд -39, 59 или 99 секундам. Теперь представьте себе физика, меня, например, который пытается удивить аудиторию, состоящую из дилетантов, сообщением о том, что сейчас вместо двух элементарных частиц мы знаем целую дюжину или что олово совсем не оказывает сопротивления электрическому току при температурах ниже некоторой, а новейший циклотрон разгоняет протоны до энергии 500 Мэв. Ну и что? Это просто не дает эффекта!

Ошибочно также мнение, что аудиторию можно потрясти, продемонстрировав решение какой-нибудь загадки. Беда здесь в том, что никто не заинтересуется ответом на вопрос, которого он не задавал. Автор детективных рассказов всегда создает тайну, прежде чем ее решать. Можно было бы последовать его примеру...

На этом я прерываю фрагмент. Его автор шутит ненавязчиво и остроумно, но замалчивает не менее "шутливый" факт, что интриги в теориях все же создаются: в виде искривляющихся пространств, свернутых размерностей невидимых миров и бог знает чего еще...

P.S. По прихоти поисковика Яндекса эта статья обрела несколько посещений в ущерб более крутым шуткам в иных статьях. Попробую частично восполнить означенный дефект.

В эпизоде с курами, переходящими через дорогу, есть релятивистская тонкость. Истинный релятивист должен остаться на своей непробиваемой позиции, даже если курицы переходили дорогу с разной скоростью и вообще в разных направлениях. Просто у каждой курицы была собственная реальность, согласно которой курица стояла на месте, а дорога двигалась под ней.

Именно так подобная ситуация реальности интерпретировалась в специальной теории относительности. Другой вариант интерпретации: "структура реальности" просто не такая, какой она видится "на первый взгляд", так что ее остается принять таковой и ничего здесь не надо объяснять. У психов тоже бывает подобный синдром: проблема есть, но больной не замечает, что она есть, так что и решать проблему, согласно его пониманию, не имеет смысла. Обе эти интерпретации бытуют в ученом мире и даже рьяно защищаются до сих пор.

Еще одна шутка по поводу интерпретации реальности из не замечаемой поисковиками моей статьи.

Студенты А. и Б., не сомневаясь в истинности глобального постулата о постоянстве скорости света в специальной теории относительности, все же разошлись во мнениях как толковать исходящую из этого постулата реальность. А. утверждал, что структура реальности такова, что сумма скоростей встречных лучей света остается равной просто скорости света. Б. утверждал, что высказывание А. не имеет смысла, потому что у каждого луча света своя собственная реальность, для каждой из которой скорость другого луча остается неизменной.

Через некоторый период осмысления проблемного вопроса, А. и Б. встретились в определенном заведении, где им предоставили гвоздь реальности и релятивистский молоток с ударной частью из упомянутого постулата. А. пытался заколотить гвоздь шляпкой в стенку и начал ругаться:

Они дали мне неправильную реальность, у нее шляпка не с той стороны.

Б., поразмыслив, его поправил:

Реальность-то правильная, но она принадлежит противоположной стенке...

Примечание: Эйнштейн после создания своей общей теории относительности отказался от тезиса о постоянстве скорости света почти век назад, но нынешние теоретики от физики и философы, что вместе с ними, продолжают гнать по этой части пургу.

Еще шутка подобного рода:

Два физика-теоретика обсуждают специальную теорию относительности в части постоянства скорости света относительно всех разнонаправленно движущихся объектов разом и неодновременности одновременных событий для разных наблюдателей.

Ты это понимаешь?
- Смотри, я тебе сейчас все объясню!
- Да объяснить и я тебе могу, но ты это понимаешь?