Улыбайтесь. Вам это сделать несложно, а собеседнику станет намного легче. Он поймет, что у вас нет неприязни по отношению к нему, и вы готовы поддержать разговор.

Проявите инициативу. Начните разговор первыми, это поможет настроить собеседника положительно по отношению к вам.
Самой благоприятной темой для разговора будет сам собеседник. Ведь многие люди обожают рассказывать о себе. Спросите человека, что ему нравится, чем занимается в свободное время.

Избегайте вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет». Стройте вопросы так, чтобы на них нужно было дать развернутый ответ.
Внимательно слушайте человека, глядя ему в глаза. Тогда собеседник ответит вам тем же, и вы оба будете получать удовольствие от беседы.

Говорите о том, что актуально в данный момент. Обсуждайте погоду, текущие новости. Поговорите об общих знакомых, если они имеются.
Если разговор совсем не клеится, расскажите о том, что нравится вам самим и спросите мнения собеседника об этом.

Используйте чувство юмора. Расскажите какую-нибудь смешную историю или оцените шутку собеседника. Такие вещи всегда сближают людей.

Будьте естественны. Не изображайте из себя того, кем не являетесь – это оттолкнет от вас собеседника.

Чего нужно избегать в разговоре с незнакомым человеком

Старайтесь меньше размахивать руками: это мешает разговору с любым человеком.

Не перебивайте человека. Если вы не согласны, все равно дослушайте его до конца, а после выскажите свое мнение. А если же собеседник перебил вас, то не стоит делать ему замечание.

Не допрашивайте собеседника. Конечно, можно задать ему несколько вопросов о его личности, но подробно расспрашивать не стоит. Если человек захочет, он сам вам все расскажет.

Не поправляйте. Если вы заметили, что собеседник допустил какую-либо речевую ошибку, проявите свою воспитанность, не поправляя его.

Если вы заговорили, например, о вашей работе, то не стоит загружать свою речь какими-либо профессиональными терминами, которые непонятны собеседнику.

Не вставляйте в разговор огромное количество цитат на иностранном языке, которым собеседник не владеет.

Следуя этим простым советам, каждый сможет найти общий язык с абсолютно любым человеком.

Поскольку человек – социальное существо, он живет в окружении себе подобных и волей-неволей вынужден постоянно контактировать и общаться с другими людьми. При этом каждый из них различается по уровню эмоциональности и восприимчивости. Чтобы в процессе общения не возникало конфликтов и недопонимания, необходимо учитывать психоэмоциональный характер собеседника.

Инструкция

Психологи Хейманс и Ле Се, в зависимости от степени эмоциональности, активности и уровня восприятия, выделяют восемь типов, к которым можно отнести того или иного собеседника. Поведение такого собеседника во время общения определяется складом его характера. Среди этих типов есть определение и аморфного. Для такого типа людей характерен самоконтроль и отсутствие инициативы. Аморфный человек выполняет поручения, ограничиваясь только тем, что ему было сказано, никаких дополнительный действий от него ждать не приходится. Если есть возможность что-то отложить на потом, он ей обязательно воспользуется. По отношению к другим людям он держится недоверчиво и заранее подозревает всех в желании манипулировать им или заставить что-то сделать, получить от него какую-то выгоду.

Поэтому общение с человеком, принадлежащим к аморфному типу достаточно затруднительно. Его поведение и реакция на слова собеседника во время общения могут быть непредсказуемы, в его высказываниях может отсутствовать логика и последовательность. Трудно ожидать от такого человека пунктуальности или неукоснительного выполнения того, что им было обещано. Такие люди обычно замкнуты и погружены в собственные переживания. Они могут отключать свое внимание, если тема недостойна их внимания.

Когда вы видите, что ваш собеседник находится вне времени и пространства разговора, не стоит раздражаться и пытаться привлечь его внимание, апеллируя к совести или еще к чему-нибудь. Действуя подобным образом, результата вы не добьетесь. Вам следует сделать так, чтобы заинтересовать его, а для этого показать, что он может получить какую-то выгоду для себя, участвуя в общении. Постарайтесь выяснить в начале беседы сферу его интересов и увяжите ее каким-то образом с темой обсуждения. Эффективно использование интересной и нестандартной словесной формы, а также побудительных вопросов и невербальных средств общения.

Но во время беседы и вам следует постоянно контролировать себя, чтобы не слишком проявить свою заинтересованность в беседе с ним. Можно периодически менять тему разговора, как бы показывая его незначительность, но постоянно к ней возвращаясь. Старайтесь меньше упоминать в разговоре местоимение «я», но чаще пользуйтесь местоимением «вы». Подсознательно он должен чувствовать, что беседа касается именно его и его интересов. Спрашивайте его мнение и заставляйте соглашаться с тем, что тема обсуждения важна и для него тоже. Не провоцируйте конфликты, гася их в зародыше с помощью обаяния и мнимой уступчивости.

Интересная тема, как начать разговор если вы пришли куда-то на вечеринку, на встречу , на собрание и т. д ., а вокруг все незнакомые. Как начать разговор и что делать? Вам поможет этот набор фраз, просто запомните их, скажите и дальше всё пойдет как по маслу. Главное, не стесняться и не быть зажатым, ведь для этого вы туда и пришли неправда ли ?

Статья взята из блога про нетворкинг

Вот одна из основных проблем нетворкинга: как это я просто подойду к кому-то на мероприятии и заговорю?

Но начать разговор проще, чем кажется. Дело в том, что никто вас не отвергнет (скорее всего 🙂), если вы подойдете с улыбкой и скажете: «Я такой-то, приятно познакомиться». На самом деле, другим сразу станет легче, ведь это не им пришлось начинать разговор! Ксати, не забудьте о статье .

Как начать разговор. Простые и эффективные способы

Но дело, безусловно, пойдет еще лучше, если у вас в запасе есть несколько проверенных способов «растопить лед». Так что мы подготовили список, по которому стоит пробежаться перед следующей встречей – кое-что из нашего опыта, что-то из рассказов друзей-экспертов. Но главное – все фразы опробованы в реальной жизни и работают!

Классика

Если сомневаетесь, как начать разговор, обратитесь к основам основ: спросите, чем человек занимается, почему пришел на эту встречу, или просто протяните руку и поздоровайтесь.

1. «Привет, я мало кого здесь знаю, так что хотел/а бы представиться. Я (имя) и работаю в (компания)».Ну вот и все!

2. «Итак, чем вы занимаетесь?» Теперь собеседник может рассказать о себе первым, а вы – обдумать, как повести разговор дальше или как вы могли бы сотрудничать.

3. «Что привело вас сюда сегодня?»

4. «Как прошел ваш день?» Это мой «ключ» к любой ситуации, и он меня ни разу не подвел. Это просто и всегда эффективно, особенно если вы улыбнетесь.

Место, место, место

С любым человеком, находящимся в комнате, у вас есть хотя бы что-то общее (неважно, что): по крайней мере, мероприятие, на которое вы оба пришли, место, где оно проводится, еда и напитки. Воспользуйтесь этими ресурсами и завяжите разговор об окружающем.

5. Если на мероприятии кормят, я часто этим пользуюсь, чтобы начать разговор, например: «Не могу оторваться от этих котлеток. Вы уже попробовали?»

6. «Как вы узнали об этом мероприятии?»

7. «Здесь так жарко (холодно)». Неважно, так ли это на самом деле, собеседник или согласится, или возразит, и вот вы уже говорите о погоде, о климате в целом, а затем и о бизнесе.

8. «Я слегка ошарашена потоком информации, который на нас сегодня обрушили. Вам что-нибудь запомнилось, что действительно имело смысл?»

9. «Какое чудесное место. Вы тут уже бывали?»

Новости

Еще одна вещь, которая вас объединяет – это новости. Что-то произошло в городе, в мире. Конечно, не стоит начинать жаркую политическую дискуссию, но упоминание чего-то попроще может помочь быстро завязать беседу.

10. «Что вы думаете о (тема, релевантная для мероприятия или человека)?». Я, возможно, предвзят, но новости – отличный инструмент для установки контакта.

11. «Поверить не могу во все заголовки на этой неделе. Безумие, правда?»

12. «Как вы сюда добрались? Было сложно доехать?» Способ передвижения от точки к точке – животрепещущая тема. Наверняка вам расскажут историю.

13. «Вы вчера смотрели матч?» Это классика, но есть причины, почему это стало классикой.

Если вы интроверт, войти в комнату, полную незнакомых людей, может стать особенно сложной задачей. Хорошая тактика в этом случае – осмотреть периметр помещения и найти кого-нибудь, кто кажется слегка одиноким. Может, это женщина, сидящая одна и надеющаяся, что кто-нибудь подойдет и заговорит с ней. Станьте этим кем-то и попробуйте что-нибудь из этого списка:

14. «Эти встречи нетворкеров иногда просто безумны. Можно я с вами посижу, здесь немного спокойнее?»

15. «Раз уж мы оба здесь (в буфете, баре, в комнате ожидания), думаю, мне стоит представиться. Я (имя) из (компания)»

16. «Я тут пытаюсь заставить себя знакомиться с новыми людьми, а не беседовать с обычными моими жертвами, которые меня и так знают. Вы не будете против, если я представлюсь?»

17. «Ненавижу нетворкинг». Если вы почувствовали родственную душу мизантропа, подойдите и начните разговор о том, что вы оба так не любите.

Забавности

18. «Поверить не могу, что пришла на это мероприятие в таком виде!» Немного юмора и насмешки над собой никогда не помешает.

19. Какая-нибудь шутка – например, «Я вот лично пришел сюда за этими пирожными». Затем задайте вопрос – «А как вы узнали об этом мероприятии?»

20. «По шкале от 1 по «непригодно для питья» насколько ужасно это Шардоне?»

21. «Честно говоря, единственный, кого я здесь знаю, это бармен. Мы познакомились пару минут назад. Можно я представлюсь?»

Все, что в голову придет (иногда это то, что нужно)

Если ничего не помогает, попробуйте зайти с другой стороны.

22. «Вы случайно не знаете хорошее место с суши неподалеку? Я этот район плохо знаю, а мне нужно организовать ужин после мероприятия».

23. «Вы случайно не друг (первое попавшееся имя)?»Неважно, действительно ли вы считаете их друзьями, собеседник ответит «нет», и начнется разговор.

24. Если вы заметили группу людей, увлеченных серьезным разговором, подойдите и скажите: «У вас тут явно намного интереснее, чем в последней компании, с которой я разговаривал»

25. «Есть ли какой-нибудь вопрос, который мне не стоит задавать, потому что он вам уже до смерти надоел?»

26. «Я работаю над статьей о самых лучших и худших способах завязать разговор. Вам сегодня удалось услышать что-нибудь удачное или наоборот?»

5 правил, как завести беседу в интернете

Если вы являетесь или в социальных сетях, то вам, наверное, не раз приходилось сталкиваться с тем, что довольно сложно начать беседу с незнакомцем - срабатывает инстинкт «реальности». Вдруг вас неверно воспримут, сочтут навязчивой или решат, что у вас нет гордости?

Стоит отбросить все эти сомнения и просто придерживаться простых правил во время беседы, чтобы не выглядеть глупо. Хотя, понятие глупости - очень растяжимое.

1. Изучите анкету/профиль

Итак, первое и основное правило - вам нужно познакомиться с человеком еще до того, как вы вступили с ним в диалог. Ознакомьтесь с его профилем. Посмотрите на фото - что на нем изображено, какая выбрана фотография, прочтите про его увлечения , обратите внимание на орфографию, указал ли семейное положение и другие факты. После того, как вы составите первое впечатление о незнакомце, используйте полученные знания для начала общения. Если вы нашли общие увлечения и интересы - то полдела уже сделано, осталось написать сообщение и начать беседу, вам определенно есть о чем поговорить, хотя бы в первых трех предложениях.

2. Будьте оригинальны

Написать слова «привет, как дела» можно, но вряд ли сможете выделиться из массы остальных «писательниц». Поэтому если вы все-таки набрались храбрости вступить в диалог, то проявите оригинальность. Придумайте, какое именно должно быть первое сообщение от вас. Возможно, игривая постановка вопроса в духе «вижу, вам нравятся горные лыжи, а как вы проводите время летом без снега?» поможет привлечь внимание понравившегося мужчину и таким образом завяжется диалог. Не стоит начинать беседу с фраз: «А что ты тут ищешь?», «Какие у вас планы на вечер?», «Я тоже люблю выпить» - это неконструктивно и грубовато. Репутация в интернете - тоже репутация.

3. Не устраивайте допрос

После того, как вы начали общаться с мужчиной, старайтесь поддерживать разговор в духе светской беседы . Это значит, что не нужно задавать прямые вопросы: «А сколько у тебя детей?», «Как зовут твою бывшую жену» и «Что ты делал в 90-е?». Говорите на общие темы, смотрите на реакцию, оценивайте чувство юмора и грамотность. Все интересующие вас вопросы сможете задать позже, когда общение перерастет во что-то большее, но на первых порах попытка влезть в душу человеку будет воспринято исключительно как бестактность.

4. Не настаивайте на обмене контактами/встрече

Если за время переписки человек не предложил вам встретиться или хотя бы воспользоваться более реальными средствами связи, не стоит его в этом упрекать и уж тем более настаивать на свидании. Возможно, у него есть свои причины не переходить в режим оффлайна, о коих он вам вряд ли сообщит. При этом, если ваши планы - это реальное общение, есть смысл поискать нового собеседника , чтобы не тратить время попусту на болтовню с малореальным мужчиной.

5. Не навязывайтесь

Что подразумевается под этим словом? Писать одно-два сообщения в день - это нормально, а 5-10 - уже много? Дело вовсе не в этом. Если вы написали мужчине сообщение, но он так на него и не ответил, можно предпринять еще одну попытку. Если же и второе сообщение было проигнорировано, отступайте. То же самое относится и к диалогам. Одно дело, когда вы интенсивно переписываетесь, задаете друг другу вопросы, делитесь впечатлениями, что-то обсуждаете и все время «находитесь на связи», и совсем другое, когда мужчина отвечает на ваши сообщения односложно и раз в неделю.

Основной плюс виртуального общения - вы никому ничего не должны. Вы можете в любой момент прервать переписку или же, наоборот, перевести ее в реальное время. За время общения у вас есть возможность действительно так или иначе узнать человека и получить о нем представление, чтобы во время свидания чувствовать себя более уверенно и расслабленно. Главное - не стесняйтесь, и если вы ищете свою любовь с помощью интернета, то таков ваш выбор, и значит - он определенно верный!

Во многих частях мира (и Россия здесь не исключение) людей воспитывают так, что они считают всех незнакомых людей опасными по умолчанию: им нельзя доверять, они могут причинить вред. Правда, большинство незнакомцев не опасны. Но с ними непросто общаться без контекста. В любом случае мы не должны бояться других людей. Нужно только научиться понимать, когда нужно проявлять дружелюбие, а когда нет.

Мы вешаем ярлыки, которые помогают нашему мозгу быстро составить мнение о другом человеке. Мы на автомате заносим посторонних людей в категории: мужчина - женщина, свой - чужой, друг - враг, молодой - старый. Мы не воспринимаем другого человека как личность. Думать так легко и удобно. Но это путь к предвзятости.

Почему для нас важно общение с незнакомыми людьми

Мы часто говорим соседям фразы «Как поживаете?» или «Прекрасный день». Согласитесь, пользы ни от этого вопроса, ни от полученной информации никакой нет. Но зачем мы это делаем?

Это помогает почувствовать себя частью общества

Психологические исследования доказали, что большинство людей общается более честно и открыто с незнакомыми людьми, чем с близкими друзьями и семьёй. Они чувствуют, что незнакомые люди лучше их понимают.

Общение с незнакомыми людьми - особая форма близости, которая даёт нам то, что нам нужно, и чего не могут дать наши друзья и семья.

Общение с людьми не из привычного круга очень важно. Во-первых, это быстрое взаимодействие, которое не имеет последствий. Согласитесь, легко быть честным с человеком, которого вы больше никогда не увидите.

Во-вторых, общаясь с близкими, мы всегда ожидаем, что они нас поймут без слов, догадаются о наших мыслях. С незнакомцами приходится начинать с нуля: рассказать всю историю с самого начала, объяснить, кто эти люди, о которых вы рассказываете, что вы думаете о них. Поэтому иногда незнакомые люди действительно понимают нас намного лучше.

Это помогает устанавливать эмоциональный контакт с людьми

Общаясь с незнакомыми людьми, вы невольно становитесь участником их эмоциональных переживаний. Обычный разговор о погоде может перерасти в глубокое взаимодействие. Кажется странным, что мы можем установить личный контакт с посторонним человеком. Но подобные быстрые взаимодействия могут вызвать у нас эмпатию, эмоциональный резонанс. Социологи называют это явление мимолётной интимностью.

Правила экспериментов

Кажется, подойти к незнакомому человеку на улице и сказать «Привет» очень просто, но так только кажется. Где это уместно? Как должно проходить общение? Как лучше закончить разговор? Это только малая часть вопросов, с которыми нужно разобраться.

Научиться в обществе людей, которых вы никогда раньше не встречали, помогут эксперименты, которые Кио Старк советует пройти своим студентам.

Если вы решитесь провести исследование, придерживайтесь простых правил:

• Делайте заметки: держите их в уме, записывайте в блокнот, делитесь наблюдениями в блоге или социальных сетях.
• Уважайте других людей и следите за своим поведением. Если видите, что человек не расположен к общению, не давите на него и не будьте навязчивым.
• Не забывайте о культурных различиях. Не рекомендуется проводить эксперимент в стране, которую вы знаете недостаточно хорошо. Например, в Дании люди обычно не расположены к общению с незнакомцами: датчанин скорее проедет свою остановку на автобусе, чем попросит другого человека освободить проход. В других странах - Египте, - считается невежливым игнорировать другого человека, поэтому не удивляйтесь, что когда вы спрашиваете дорогу, можете получить приглашение в гости.
• Все исследования расположены в порядке возрастания сложности задачи. Эксперимент № 1 - разминка, и лучше начать именно с него, даже если вас заинтересовал другой эксперимент.

Вам понадобится блокнот. Проведите один час в общественном месте, где вы, скорее всего, не столкнётесь со знакомыми. Это может быть парк, кафе, поезд или любое другое место, где можно задержаться и понаблюдать за людьми, которые тоже никуда не торопятся.

Выберите хорошее место, где вы можете присесть и посмотреть на самых разных людей с относительно близкого расстояния. Выйдите из интернета, выключите все устройства на один час. Часть этого испытания - полное присутствие. Затем оглянитесь вокруг.

1. Опишите обстановку. Где вы находитесь? Что интересного в этом месте? Чем люди обычно здесь занимаются? Что происходит необычного? Какие люди рядом с вами?
2. Делайте заметки. Как выглядят окружающие, во что одеты, что делают, а что нет, как взаимодействуют друг с другом. Если вокруг вас слишком много людей, можете выбрать несколько самых интересных.
3. Придумывайте истории жизни этих людей. Указывайте конкретные детали, вдохновляющие ваш рассказ. Так, например, если вы уверены, что кто-то из них - богач, или бездомный, или стеснительный, или турист, или живёт неподалёку - подумайте, что навело вас на такие мысли. Постарайтесь понять, откуда у вас берутся такие предположения.

Эксперимент № 2. Скажите «Привет!»

Прогуляйтесь в многолюдном месте: парке с дорожками, по набережной, центральной улице города. Определите для себя оптимальное расстояние, которое нужно пройти (желательно, чтобы прогулка занимала от пяти до десяти минут). Вокруг вас должно быть много пешеходов. Идите не спеша и приступайте к эксперименту.

1. Ваша задача - сказать «Привет» каждому человеку, мимо которого вы проходите. Каждому из них. Не бойтесь посмотреть им в глаза и не волнуйтесь, если кто-то вас не расслышал или намеренно проигнорировал. Это только разогрев.
2. Следующий шаг - не просто поздороваться, а ещё добавить к приветствию свои наблюдения, которые помогут завязать разговор. В них не должно быть ничего личного, но они должны свидетельствовать о социальном признании. Например: «Милая собака», «У вас замечательная шляпа» или «Холодно сегодня». Такие фразы помогают установить контакт и завязывать социальные связи.

Внимательно оценивайте каждое из этих микровзаимодействий. Возможно, вы заставите несколько человек почувствовать себя неловко, но не останавливайтесь, пока не поговорите со всеми. Что происходит, когда вы приветствуете людей? Они улыбаются? Смеются? Смущаются? Выглядят необычно? Рассказывают спутнику о том, что произошло?

Если вы нервничаете, можете взять с собой друга. Но этот друг не должен ничего говорить. Он рядом только для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Эксперимент № 3. Потеряйтесь

Этот эксперимент представляет собой последовательность запросов, каждый из которых требует более активного участия. Попробуйте пройти через каждый этап. Держите под рукой ручку и бумагу, а смартфон спрячьте подальше.

1. Сначала попросите кого-нибудь показать вам дорогу.
2. Если человек остановился и указал вам направление, попросите нарисовать карту.
3. Если он нарисовал вам карту, попросите его номер телефона на случай, чтобы вы смогли позвонить ему, если заблудитесь.
4. Если он даёт вам номер телефона, вы звоните ему.

Удивительно, но большинство людей с лёгкостью оставляет свой номер. На протяжении многих лет Кио Старк проводила это упражнение на своих занятиях, и за всё время позвонить решился только один студент.

Будьте внимательны при выборе отправной точки и места назначения, возможно, не с первого раза получится выбрать пару, которая сработает как надо. Она должна быть не совсем простой, иначе не понадобится карта. Но и не слишком сложной, чтобы прохожий смог вам объяснить.

Это упражнение Старк придумала практически 10 лет назад, и выполнить его в нашу эру смартфонов немного труднее. Вы должны произвести правдоподобное впечатление, что не можете перемещаться без нарисованной от руки карты или списка направлений.

Эксперимент № 4. Задайте вопрос

Люди говорят, если вы даёте им такую возможность. Они говорят, когда их . В ходе этого эксперимента вы должны задать незнакомцу обезоруживающе личный вопрос, а затем просто выслушать его. Под «обезоруживающе личным» Старк подразумевает неожиданно интимный, личный вопрос о чём-то действительно важном. Это должен быть вопрос, который незамедлительно включит человека в общение.

Методика работает следующим образом. Вы должны взять с собой видео- или аудиооборудование (подойдёт и ваш смартфон), чтобы придать вторжению законность и некоторую логику.

Камера - это маленькая хитрость, которая даёт вам право задавать вопросы, и в то же время посредник, который помогает людям говорить более открыто.

Подходите к человеку, который никуда не спешит, и спрашивайте, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди согласятся ответить на ваш вопрос, но не на камеру, и это хорошо. Ведь смысл наших экспериментов в разговорах, а не в записи.

Начните запись, задайте вопрос. А потом молчите. Если вас просят уточнить вопрос, повторите, но не давайте никаких примерных ответов. Ваша задача - слушать. Если вы видите, что человек свободно себя чувствует, можете задавать уточняющие вопросы, но не спешите. Дайте человеку самостоятельно заполнить паузу.

Эксперимент № 5. Будьте чужаком

Это наиболее рискованный эксперимент. Выберите место, где вы не вписываетесь, где вы находитесь в меньшинстве. Вы должны выделяться, быть заметно не к месту. Возможно, по расовому признаку, полу, этнической принадлежности, возрасту, внешнему виду.

Ваша цель - просто наблюдать, что делают люди, как они реагируют на ваше присутствие. Можете попробовать привлечь к себе внимание и посмотреть, что произойдёт.

Разумеется, вы не должны подвергать себя опасности, поэтому не выбирайте место, где вы, скорее всего, столкнётесь с открытой агрессией. Возможно, вы получите поучительный опыт. Но на всякий случай подготовьтесь, так как есть вероятность, что после этого эксперимента вы почувствуете себя не самым лучшим образом.

Но это важный опыт в плане эмпатии: вы на себе ощутите, что чувствует человек, когда его не замечают или не хотят видеть. Никто не желает вам постоянно испытывать подобное, но когда вы прочувствуете это на себе хоть раз, вы сможете иначе посмотреть на мир.

Итак, технически. Вопросы задавать – не бойтесь. Пока нет навыка, сперва обычно страшновато. Страшит возникновение неловкости, натянутости. Оттого, что тебе ведь человек и детали его жизни, в общем-то, чужды, живого активного интереса на самом деле у тебя к нему нет. И кажется, что ты деревенеющим голосом что-то вымучишь из себя, человек посмотрит на тебя, как на вошь, странно: с какого ты перепугу мной интересуешься?!. – и зависнет мучительная неловкая пауза.

А вот и нет!

1. Когда человек начинает что-то о себе в ответ на твои расспросы рассказывать, стремительно тебе самому это становится действительно интересно! Когда собеседник увлекается, говорит о важном для себя, это обычно вызывает эмоциональное заражение. У тебя))

2. Главное! Людям НРАВИТСЯ говорить о себе. Это подлинная роскошь. Нами мало кто интересуется, ещё реже нас внимательно заинтересованно слушают (техника активного слушания, ага!) Поэтому при обеспечении минимальных (совсем!) правил вы начинаете расспрос – и вдруг дальше всё идёт неожиданно легко. А потому что вы попали в его потребность: говорить о себе.

3. Всегда первый момент настороженности есть, да. Собеседник чаще всего, отвечая на самый первый вопрос, чуть напрягается и внимательно «сканирует», проверяет: вы это так, брякнули, - или вам и правда интересно? То есть ему нужно в этом месте понять: ведь на чисто формальный, ритуальный вопрос правильно ответить совсем формально, тоже ритуально. «Только зануда на вопрос, как дела, будет действительно рассказывать, как дела». – А вот если это не ритуальный интерес, а там ХОТЬ КАПЛЯ живого, человеческого уважительного любопытства (больше сперва и не надо!!) – скорее всего будет говорить. Говорят! Серьёзные, по уши занятые начальники на деловых встречах, - говорят! С трудом согласились на встречу на 10-15 минут, - а в ответ на эту каплю живого уважительного любопытства (плюс правила малой беседы и активного слушания!) – полтора часа рассказывают тебе всю свою жизнь; и ты в них влюбляешься, и они в тебя…

Приём, как в этот момент себя повести.

а) Смотришь в глаза, в оба зрачка одновременно, «как бы растворяясь и падая». Находишь что-то, что тебе в человеке правда, на самом деле нравится (взгляд, кожа, комплекция, что-то в характере, то, как он трудится – не зря же на этом месте оказался, напористость/задиристость, мягкость, стиль одежды… да что угодно). И, смотря в глаза и спрашивая, полностью фокусируешь внимание на вот этом, то, что нравится. Да, и такой взгляд, и фокусировка внимания, и сам мгновенный поиск «что нравится» - тренируемые навыки. Нарабатываются они быстро, и того стоят: они создают у собеседника ощущение вашей ТЕПЛОТЫ.

б) Если на первый вопрос собеседник отвечает односложно, - всё в порядке, это как раз проверка: от вас тут ритуал или тёплое любопытство. И – вы чуть киваете, продолжаете смотреть, как в пункте а), заинтересованно-уважительно повторяете его односложный ответ и с той же заинтересованной интонацией или переформулируете вновь тот же вопрос, или задаёте следующий по его ответу. Конечно, открытые всё вопросы. То есть правила малой беседы и активного слушания простые, но их соблюдаем железно.

Например, собеседник риэлтор. И вы спрашиваете: «Николай, а отчего именно недвижимостью решили заняться» (или, если вопрос будет по контексту понятен: «Николай, а почему – недвижимость?») В части случаев начнётся увлекательный рассказ, как всё началось с обмена своей квартиры, про разорение, про взлёты и т.д. В части – «Нравится…» (бу!) Нормально! «Нравится… А чем?» - Вот! Это то место, где вы показываете: «Коль, да мне правда любопытно, расскажи!» Допустим, «Общение…» - «То есть для вас в этой работе общение важнее всего?» (активное слушание) Тут либо «Да…», либо – в половине случаев – уже начинает пояснять, раскрываться. Если «Да…» - «А чем для вас такое общение интересно?», или «А что для вас в таком общении?», или совсем напрямки, щенячье прямое (ну, или человеческое прямое) любопытство: «Так общение много где… А отчего именно в риэлторстве, чем именно такое интересно?»

Вообще, честное щенячье любопытство – хороший образ. Точный. Видите на стене сертификат, диплом, грамоту: «О! Инга, я вижу, вы там-то учились. А вам как эта учёба?..» То есть ставим вопрос широко, а если попросят уточнить, - да пожалуйста: «А отчего решили именно туда пойти?», или «А насколько для практики эта учёба оказалось полезной?»

Две вспомогательные «фишки»

1) Можно пояснять свой интерес, небольшим самораскрытием, например: «Мне самому бывает важно понять, что я из учёбы в сухом остатке в работу взял…», или «Я тоже стараюсь учиться время от времени…»

2) Очень хорошо вставлять формулировку, прямо разрешающую собеседнику не отвечать! Это очень расслабляет, снимает напряжение: «…если не секрет…», «…если это не коммерческая тайна…», «…только вы не говорите, если это не удобно…», «…у меня дурацкий вопрос…», «…я думал, насколько уместно задать такой вопрос. Если это неудобно, пожалуйста, не отвечайте!..»

При малой беседе хорошо бывает «включить» в себе какую-то свою реальную грань, соответствующую теме. То есть когда спрашиваете о его кошке, вспоминаете про себя о своём коте, - тогда ваш интерес получается более живым, наполненным. Ну, а в процессе можно и сказать, как элемент самораскрытия, что, вот, и у вас кот. Или хомяк. Или ротвейлер)) Вы в таком случае перекликаетесь не как кошатники, а как люди, держащие живность)

Или – «Сергей, а вы с женой как познакомились?», - в этот момент про себя вспоминаете, как знакомились со своей девушкой… или женой… или бывшей женой))… И в этот момент вы на волне «мы – романтики, с улыбкой внутри и вообще настояшшие мужики»

Откуда тема жены, когда вы с незнакомцем разговариваете? – А как только он упомянул семью. То есть вы, допустим, говорили о деле, а он вдруг упомянул семью, - всё! Это свободная информация, помните технику малой беседы? – По ней и должен быть наш вопрос! Свободная информация «выскакивает», потому что человеку интересна – самому – прямо вот щаз! – иначе бы не выскочила.

О чём первый вопрос «малой беседы», откуда брать его тему?

Совсем универсальны те три темы, которые в комментарии вверху.

Что-то, что вас свело. Вы на занятиях по сальсе? – А отчего именно сальса? Как он к ней пришёл? Что эти занятия ему дают? Вы на обучении? – Как ему это обучение? Как он здесь оказался (Какого хрена он здесь оказался! – вовсе не обязательны литературные формы вопросов, всё по контексту) Вы у него в рабочем кабинете? – А отчего именно эта профессия? Как он начинал работать здесь? Что ему здесь нравится?

Что-то, что вы видите в его доме, рабочем кабинете. Кубки увидели – о, ваши?! – А как сейчас?.. – А отчего именно каратэ?..

Любая свободная информация, которую роняет в деловом разговоре или в обмене формальностями. – Здрсть! – Здрсть! – Извините, что задержался. Сына к репетитору отвозил. – К репетитору? Поступать куда-то планируете?.. (в данном случае это интерпретация, четвёртый приём техники активного слушания; за исключением активного слушания закрытых вопросов стремимся не задавать совсем).

Свободная информация от собеседника в ответ на ваш комплимент (в том числе поэтому комплименты надо учиться делать много, «на автомате», между делом: подумал – тут же сказал!). «У вас очень уютно, лёгкость и радостно!» - «Да, весь дизайн делали по моим рисункам!» - «То есть вы вложили сюда что-то от своей души. А что вы хотели, когда создавали этот дизайн, что было важным в первую очередь?..»

Важно, чтобы был какой-то запас самых общих формулировок открытых вопросов, потому что привычно в голову лезут закрытые, - а вот на них беседа схлопывается.

Примеры таких формулировок:

Что Вы думаете?..

С чем связано?..

Как вам (то-то)?..

Как Вы относитесь?..

А чего ради? А какого хрена? А нафига?..

Зачем?.. ВАМ это зачем?..

Что Вы ожидаете?..

Что бы Вы хотели?..

Что Вам нравится?..

А как вы это делаете?..

Какое впечатление?..

Какие пожелания?..

Опишите…

Расскажите о…

Что еще?..

Что для Вас важно в (при)?..

На что в первую очередь?..

От чего это зависит?..

Какого плана?..

Что по (тому-то)?..

Ну, и – практика, практика, практика. Понятно, если я 18 лет это делаю профессионально, то у меня получается стабильно просто за счёт большого количества опыта неудачных и удачных попыток.

Можете тренеру заплатить. Но тут нужен именно тренер: есть масса отличных психологов, которые просто работают в других форматах. Я с клиентом буквально выхожу на улицу и мы останавливаем всех подряд. Сперва я беседую, потом клиент с моим участием, потом только клиент сам, с обратной связью от меня. Это не реклама - правда, ко мне не через соцсети приходят, речь о том, что такой способ учиться вообще тоже есть. Попросту найдёте такого специалиста – научитесь быстрее, если сами – чуть подольше. Вся технология – в этом посте и комментариях))