Почему я отталкиваю от себя друзей. Почему я отталкиваю людей

Вот что говорит Марк:

«В нашей работе мы с Ангелой каждый месяц видим сотни клиентов. Это помогло нам узнать десятки видов токсичного поведения, которые отталкивают людей друг от друга.

Мы видели катастрофические последствия этого - для отношений, для личностного и профессионального роста и для общего благополучия как самого человека, ведущего себя негативно, так и для других людей в его жизни.

Будем честны перед собой: все мы когда-нибудь да вели себя токсическим образом. Никто из нас не имеет иммунитета от токсических перепадов настроения, но многие люди просто научились держать подобные порывы под контролем».

Вот 12 самых распространённых видов токсического поведения:

1. Зависть ко всем вокруг.

Не поддавайтесь зависти (или ревности). В ней нет ничего привлекательного и желательного.

Прекратите сравнивать свой жизненный путь с чужим. Ваш путь - это ваш путь, а не соревнование. Вы соревнуетесь с одним-единственным человеком: с самим собой.

Если вы хотите измерить свой успех, сравните себя с тем, кем вы были раньше.

2. Чрезмерная обидчивость.

Milko Torres Ramirez

Никто не хочет быть рядом с человеком, который воспринимает всё происходящее как прямую атаку на себя любимого. На самом деле большинство слов и поступков других людей связаны с ними, а не с вами.

То, как на вас реагируют другие, гораздо больше говорит об их точке зрения и опыте. Если они восхищаются вами или, наоборот, ужасаются, это в основном результат их собственных ощущений, а не ваших поступков.

Я не говорю, что нужно быть нарциссом, который игнорирует всех вокруг. Но не стоит принимать всё так близко к сердцу, что вы всё время обижаетесь, расстраиваетесь или разочаровываетесь.

3. Роль жертвы.

Постоянное нытьё и изображение себя в роли жертвы - тоже токсическое поведение. Если вы считаете себя бессильной жертвой, которая никак не может повлиять на свою жизнь, то застрянете на месте.

В своей работе я встречал много людей, переживших серьёзные травмы, но нашедших в себе силы развернуть всё в свою пользу. Каждый из нас может найти в себе силы повлиять на обстоятельства.

Главное - прекратить жаловаться и преподносить себя в виде беспомощной жертвы!

4. Удержание боли.

Один из самых трудных уроков жизни - умение отпустить вину, злость, любовь или утрату. Перемены всегда сложны: мы сражаемся, чтобы удержаться, и сражаемся, чтобы отпустить.

Но часто бывает так, что отпустить - лучший вариант. Это избавляет нас от токсичных мыслей из прошлого.

Вы должны эмоционально освободиться от вещей, которые когда-то имели для вас значение, чтобы двигаться вперёд и оставить боль в прошлом.

5. Зацикливание на негативе.

Очень трудно общаться с людьми, которые отказываются избавляться от негатива, постоянно рассуждают о прошлых и будущих ужасах, несправедливостях и страданиях.

Такие люди упорно отказываются видеть положительные стороны жизни и выносить полезные уроки из происходящего. Одно дело пессимизм, но совсем другое - постоянный поток негатива.

Видеть во всём только плохое - это извращение, от которого вполне можно излечиться.

6. Отсутствие эмоционального самоконтроля.

Kylli Sparre

Неспособность управлять своими эмоциями токсична для всех окружающих. Всем нам знакомы такие люди, которые разражаются рыданиями из-за малейшей проблемы.

Они кричат на продавца из-за длинной очереди, распекают подчинённую за незначительную ошибку, наказывают дочь за разлитый на пол сок…

Если вы не в состоянии контролировать свои эмоции и постоянно выходите из себя, вам следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы понять, в чём причина такого поведения. Взгляд со стороны может оказаться очень ценным!

7. Поверхностные суждения.

Не судите человека только по тому, что он вам показывает. Помните: вы видите лишь то, что он захотел показать вам, или был вынужден показать из-за своей внутренней боли и стресса.

Увы, когда кто-то заставляет вас страдать, обычно это значит, что они сами страдают. Просто их страдания переливаются через край.

Им нужны не наказания и насмешки, а помощь. Если не можете им помочь, оставьте их в покое.

8. Жестокость (или отсутствие сострадания).

Один из самых токсичных видов поведения - жестокость - вызван полным отсутствием эмпатии, заботы и сострадания к другим. Мы видим это каждый день в интернете и СМИ - люди обижают и оскорбляют других только потому, что могут.

Прикрываясь анонимностью как щитом, они унижают незнакомых людей ради своего удовольствия. Но жестокость и оскорбления наносят вред и самому обидчику.

Если вы вдруг заметите за собой такое поведение, немедленно остановитесь! Найдите в себе сострадание и поймите, что все мы люди.

9. Обман и безнравственность.

Обман - это сознательное решение, а не ошибка и не оправдание. Если вы решили кого-то обмануть и вам это удалось, не думайте, что этот человек глуп.

Просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживали. Не опускайтесь до этого!

Не поступайте аморально только потому, что есть такая возможность. Будьте честны с собой и другими. Поступайте правильно.

10. Сокрытие своей сущности.

Люди не смогут найти с вами общий язык, если вы будете постоянно прятаться от себя. Особенно если вы привыкните к своему фальшивому фасаду и срастётесь с ним.

Так что запомните: независимо от возраста, расы, пола и сексуальности, внутри вы - чистое, прекрасное существо, как и все мы. Каждый из нас сияет своим светом и выполняет свои миссии.

Радуйтесь, что вы отличаетесь от других! Будьте собой - не прячьтесь!

11. Постоянная потребность в подтверждении.

Chi Hung Cheung

Люди, которым постоянно требуется утверждаться за счёт других, очень быстро утомляют. Эти люди, которые помешаны на своей ценности и стремятся завоевать всеобщее расположение, в результате являются крайне токсичными, сами того не понимая.

Если вы будете придавать слишком большое значение тому, как выглядите в глазах других, это вас утомит и отпугнёт от вас окружающих. Ваша жизнь - это не только то, как вы выглядите в чужих глазах!

Жизнь - это путешествие, процесс, путь. Проходя его, вы учитесь и помогаете учиться другим.

12. Упрямый перфекционизм.

Все мы часто стремимся к некому гипотетическому статическому совершенству. Мы мечтаем найти идеальный дом, идеальную работу, идеального любовника…

Но проблема в том, что статического совершенства не существует. Ведь жизнь - это непрерывное путешествие, которое постоянно развивается и меняется.

То, что сегодня кажется нам идеальным, завтра перестанет быть таковым. Идеальный дом станет неидеальным.

Но если правильно настроиться - он будет всё равно комфортным. Ведь идеала не существует, и гнаться за ним - пустая трата времени!

Надо всего лишь распрощаться с излишним перфекционизмом!

А вы согласны с этим списком? Расскажите нам в комментариях!

Человек – хозяин своих привычек. Он способен выстроить такой стиль жизни, который приведет его к самым заветным мечтам. Избрав же неправильную линию поведения, может собственными руками разрушить былые достижения, оттолкнув людей, которые все это время служили ему поддержкой. Как сохранить авторитет и симпатию в глазах окружения? Предлагаем рассмотреть 10 отталкивающих черт характера, которые пора искоренить.

1. Привычка разыгрывать «жертву обстоятельств»

Когда человек все время жалуется на жизнь, это отравляет пространство вокруг, окружающим банально хочется спрятаться от волны тлена и пессимизма. Но нытье – не больше чем признак слабости, которую пора искоренить! Возьмите штурвал корабля в свои руки, начните концентрироваться на поиске решения, включите волну творчества – и мир вокруг преобразится.

2. Постоянный поиск одобрения

Когда вы стараетесь изо всех сил, только бы доказать миру, какой вы хороший и эксклюзивный, – вам обязательно дадут по носу. Никому не по нраву задаваки, которые ищут одобрения и похвалы, будто не имеют внутреннего стержня. Хотите доказать, что вы не пустое место? Откажитесь от собственной важности и необходимости всем нравиться. Вы уникальны сами по себе, примите это как данность.

3. Привычка осуждать инакомыслящих

Кто-то с вами не согласен, отстаивает противоположную точку зрения? Не спешите давить человека своим мнением, выплескивая ведро сарказма, дабы наказать за «глупость». Люди имеют право мыслить иначе, жить по другим законам и преследовать непонятные для вашего ума цели. Старайтесь не лезть в чужую жизнь, тратьте внутреннюю энергию на себя и свои цели.

4. Отсутствие эмоционального контроля

Прекратите оправдывать яд, который вы изливаете в приступе бешенства, своей эмоциональной неуравновешенностью. Подумайте, как виноват ребенок в том, что вы устали на работе? Заслуживает ли муж всех нелестных эпитетов, которыми вы засыпали его из-за плохого настроения? Учитесь вести себя достойно, запишитесь на плавание, бокс или познакомьтесь с практикой медитации.

Наорал за опоздание, а вы приняли на свой счет? Искренняя улыбка кажется похожей на ухмылку? Прекратите вращать вселенную вокруг своей драгоценной персоны, мир гораздо проще, чем вы думаете. У начальника мог выдаться сложный день, лицо коллеги перекосить после похода к стоматологу, так причем тут ваше высочество? Не принимайте чужие слова и поступки на свой счет, счастливее будете.

6. Зависть

Когда человек, вместо того, чтобы жить своими достижениями, сует нос в чужую жизнь, пытаясь сравнивать свои недостатки с чужими достоинствами, – это и есть зависть. Но кто сказал, что другие – всегда соперники? И как насчет соревноваться исключительно с самим собой, сравнивая успехи прошлого с показателями дня сегодняшнего. Прекратите принижать результаты своего труда, учитесь уважать себя.

7. Привычка копить страдания

Тяжело поддерживать общение с тем, кто полностью сконцентрирован на боли и трагедиях прошлого. и страхи нелегко, в душе всегда остается боль потери, присутствует дурацкое чувство вины. Примите это, скажите испытаниям спасибо за то, кем вы стали сейчас. А затем постарайтесь освободить место для нового счастливого будущего.

8. Одержимость негативом

Когда человек цепляется за темную сторону жизни, выискивает исключительно негативные моменты, акцентируя внимание на конечном, – это извращение. Мир построен на дуальности, существует плохое и хорошее, светлое и темное, они неотделимы. Прекратите грести против течения, выискивая ужасы пострашнее, пора менять мировоззрение.

9. Привычка стремиться к идеалу

Старый добрый перфекционизм сопровождает человека не только в деловой самореализации, но и при поиске друзей. Важно помнить, в мире не существует ничего на 100% свершенного, будь-то друг или любимый человек, все будут обладать определенным набором недостатков. Учитесь принимать людей с их темной стороной. Помните, вы и сами обладаете изощренным набором достоинств и недостатков.

10. Отсутствие эмпатии

Одна из самых отталкивающих вещей в дружбе – отсутствие сопереживания, когда человеку трудно поставить себя на место другого. Помните, именно делает нас людьми, помогает понять эмоции другого и его страхи. Не втаптывайте в грязь чужие чувства, не высмеивайте мечты. В конце концов, люди живые, им тоже бывает больно и одиноко, им нужна чья-то поддержка.

У каждого своя цель и свой жизненный путь, важно не растерять внутренний свет, попытаться реализовать то лучшее, что сохранила в себе душа. Будьте вежливы и терпимы в общении, концентрируйтесь на позитивном и помните: каждый заслуживает немного любви!

Навигация по статье:

Вряд ли вы всерьез собираетесь целенаправленно использовать эти способы, верно? И тем не менее — с большой долей вероятности вы уже используете некоторые из них. Причем делаете это не специально или даже с противоположными намерениями.

Да, это интересно. Опыт психологов и специальные эксперименты подтверждают, что некоторые проявления характера, которые на первый взгляд кажутся вполне привлекательными, по факту отвращают людей.

Сегодня мы перечислим эти способы оттолкнуть людей от себя, обоснуем их эффективность и приведем примеры использования. А вы уж сами решите — использовать их или следить за собой, чтобы они перестали проскальзывать в вашем поведении.

1. Альтруизм

Парадоксально. Наверное, в детстве нам всем говорили, что нужно быть добрым и самоотверженным, что именно таким нас будут любить люди…

Возможно, в этом и проблема.

Реальный эксперимент

Дело было в 2010 году. Психологи поставили свой эксперимент на студентах университета в Вашингтоне. Суть его была такова: участников разделили на группы по пять человек. Всем выдали баллы, которые можно было обменять на бесплатные обеды в кафетерии. Однако если участник отказывался от своих баллов, это увеличивало шансы всей пятерки выиграть общий денежный приз.

В каждой группе был только один подопытный — остальные четверо знали, что участвуют в эксперименте, и делали то, что от них требовалось. Некоторые должны были использовать свои баллы только для себя, некоторые — отказываться от них ради возможного общего блага.

После этого единственного подопытного ненавязчиво, но тщательно расспрашивали о его мнении по поводу других членов группы.

И вот что вышло: большинство подопытных сообщили, что не хотели бы работать и общаться с теми студентами, которые играли альтруистов.

Почему так?

У этого феномена может быть несколько обоснований. Разные люди испытывают неприязнь к «слишком хорошим » по разным причинам.

Вариант рационалистический, распространенный. Оценка того, как ты сам выглядишь в глазах людей на том или ином фоне, и трезвый расчет. Ты можешь не быть скупердяем и рвачом — но на фоне самоотверженного бессребреника покажешься таковым. Ну и зачем оказываться рядом с ним? Можно даже не отдавать себе отчет в этом — но все равно сторониться его.
Вариант высокоморальный. Совесть. Один человек видит, как хорошо и правильно поступает другой — а сам, тем не менее, не хочет или не может так поступить. Это причиняет страдание. Страдание начинает ассоциироваться с «хорошим» человеком. В результате — охлаждение в отношениях и смутное желание держаться подальше.
Вариант подозрительный. «А чего это он из себя изображает? Ведь это неспроста все… Он явно чего-то добивается». Что еще добавить? С одной стороны, такое объяснение чужой доброты наиболее присуще людям, которые от нее максимально далеки. С другой стороны, такое объяснение часто оказывается максимально приближенным к истине — мало ли кто напялил маску альтруиста.

От обратного

К убежденным альтруистам тянет людей двух категорий: таких же убежденных альтруистов — и тех, кто собирается пользоваться ими в корыстных целях.

Таких же убежденных альтруистов вы сможете расположить к себе и другими путями. А вот тех, кто собирается использовать вас, лучше к себе не притягивать. Особенно если притягивая их, вы попутно отталкиваете нормальных людей.

Выводы

Несмотря на все вышесказанное, вы хотите сделать добро? Прекрасно! Вы настоящий человек. Делайте.

Только делайте его тихо и незаметно.

Вспомните разницу в отношении людей к «благотворителям напоказ» и к непубличным благотворителям.

2. Особая самокритика

А вот и еще один парадокс. Казалось бы: здоровая самокритика — прекрасное человеческое свойство. По идее, человек, который демонстрирует его, как раз таки должен нравиться другим.

Однако парадокс это кажущийся. Прекрасным свойством является именно здоровая самокритика. Мы же часто под видом самокритики наблюдаем (а иногда и допускаем сами) натуральное хвастовство.

Как это выглядит?

— Ой, ты знаешь, я такая дура! Все время кручусь, стараюсь для людей что-то хорошее сделать — а зачем? Не надо так убиваться…
— Нет, зачем ты так? Ты молодец, это они все тебя, гады не ценят!

— Понимаешь, дружище, я что-то совсем не умею свое время распределять. Вот постоянно — то работаю, то в качалке занимаюсь, то читаю — а отдохнуть совсем времени не хватает. Надо учиться тайм-менеджменту…
— Да ты что, чувак? Да ты красавчик вообще — я вот в контактике залипаю все свободное время. Мне бы так — качалка, книги…

— Посмотри, какая я жирная стала!
— Ты чего, девочка? Да ты в идеальной форме.

Именно такие ответы пытается выдавить из собеседника человек, который критикует себя таким образом.

Первое время это может даже работать. А потом собеседнику надоедает все время утешать такого «самокритика» и подкармливать его голодное самолюбие. Кстати. Если вы жалуетесь конкретному человеку на свои «недостатки» впервые — это не значит, что ему еще не надоело это слушать. У него жена может так делать постоянно.

Не уподобляйтесь людям, которые на вопрос о самом большом их недостатке отвечают «перфекционизм» или «трудоголизм». Это будет выглядеть довольно глупо.

Эксперимент

А вот вам исследование. Студентов (на этот раз других) попросили письменно смоделировать одну ситуацию.

Ситуация такова. На собеседовании при приеме на работу участника эксперимента спрашивают о его самом большом недостатке. Каким будет его ответ?

Профессиональные рекрутеры, которым продемонстрировали ответы участников, улыбались во все тридцать два зуба. Потому что больше трети студентов дали ответы «трудоголизм» и «перфекционизм».

Ишь какие хитрецы…

Рекрутеры в итоге сказали, что такими «недостатками» большую часть работодателей обмануть не удастся. Все всё понимают: если человек пытается назвать в качестве недостатка качество, которое должно показаться положительным — значит, он просто скрывает реальные недостатки, о которых вполне осведомлен.

А желание похвастаться под видом критики — весьма распространенное явление. Но работодатель хотя бы не будет слушать эти потуги каждый день, он просто сразу не примет человека на работу.

3. Поток личной информации

С одной стороны, открытость и откровенность действительно дают возможность укрепить отношения с людьми. С другой — всё должно быть в меру.

Главная коммуникативная ошибка, связанная с чрезмерной откровенностью — слишком раннее начало.

Есть личная информация о вас, которую собеседник просто не захочет слушать никогда — и есть информация, которую он воспримет нормально, только если вы общаетесь уже некоторое время.

4. Неравный обмен информацией

Бывает так, что человек задает собеседнику много вопросов о личном — вроде как показывает интерес и так далее — но сам о себе при этом практически ничего не рассказывает.

В результате собеседник оказывается в положении пленника спецслужб. На него как будто светят яркой лампой — его видно в мельчайших подробностях, но сам он не может разглядеть ничего.

Вряд ли бы испытали удовольствие от беседы с анонимом, который знает о вас всё. Так не ставьте своего собеседника в подобные обстоятельства.

Благими намерениями

Самое интересное, что дорога к этой ошибке снова вымощена самыми что ни на есть благими намерениями. Человек знает, что демонстрация интереса к собеседнику — верный путь к его расположению. И учитывает наш предыдущий совет — не спешит откровенничать.

Распространена также другая причина. «Инквизитор в маске» может просто быть стеснительным человеком, а его вопросы — попыткой отвлечь внимание от себя и перевести его на собеседника.

Вывод

Старайтесь соблюдать баланс при обмене личной информацией. Если человек рассказывает вам о себе, подсознательно он ожидает, что вы тоже будете это делать. Тем более, если рассказывая, он отвечает на ваш вопрос.

5. Привычка скрывать эмоции

Вот и благородное искусство владеть собой оказалось в нашем списке. Впрочем, с определенной оговоркой — привычка не показывать свои чувства не отталкивает людей во всех обстоятельствах. Она влияет на готовность собеседника строить близкие отношения с тем, кто демонстрирует эту привычку.

Обращаете ли вы внимание на манеру общения людей? Один всегда учтив, другой подозрителен, третий общается напористо, стараясь подавить партнера, а четвертый открыт к общению, весел и жизнерадостен.

Каждый из нас, сам того не замечая, выбирает определенную манеру общения с окружающими людьми. Однако если присмотреться, через общение, словно через стеклянную призму, просвечиваются наши истинные чувства. И если манера общения выбрана неправильно, если мы «закрываемся» или наоборот, агрессивным общением «закрываем» собеседника, мы неосознанно создаем преграды, которые мешают появлению доверительных отношений. А потом, не понимая, почему так происходит, горестно спрашиваем: «Почему я отталкиваю от себя людей?». Возможно, пришло время выявить эти преграды и навсегда избавиться от них?

Особенно показательным является общение с близкими людьми. С человеком, который нам по-настоящему дорог, общение – не просто обмен информацией, а еще и соприкосновение душ, взаимодействие необъятных вселенных, скрытых в каждом из нас. Однако просто это выглядит лишь на словах. На деле же открыться другому человеку бывает невероятно трудно. Нами движут сомнения, страхи, обиды, недоверие и другие непреодолимые барьеры, которыми мы отгораживаем себя от окружающих, втайне рассчитывая, что близкие люди сами нас поймут и примут. Вот только распознать за выбранной манерой общения истинные чувства, порой, не под силу даже опытному психологу.

Три отталкивающие манеры общения

Держать собеседника на расстоянии

Манера общения закрытых людей подобна тактике боксера, постоянно держащего соперника на расстоянии. И достать такого «боксера» практически невозможно, ведь при встрече этот человек не пожимает вам руку, не смотрит в глаза, предпочитая отвести взгляд, старается не называть вас по имени, ограничиваясь общими фразами, а переживания не отражаются на его лице. В такой ситуации формируется мнение, что собеседник – равнодушный, холодный и скрытный человек, с которым попросту неприятно общаться, невзирая на то, какие чувства он испытывает к вам в глубине души.

Фамильярная навязчивость

Оттолкнуть от себя человека можно не только держа его на расстоянии, но и в «ближнем бою». К примеру, собеседник сходу нарушает дистанцию, перейдя на «ты», похлопывая вас по плечу или выкручивая пуговицу на вашем костюме во время общения. Это наглое внедрение в личное пространство вызывает крайне неприятные ощущения. С такой фамильярной и навязчивой личностью вам вряд ли захочется общаться в дальнейшем.

Перечислим средства, которые мгновенно возводят стену между нами и таким собеседником:

уверенный и даже заносчивый тон;
резкие и категоричные высказывания, которые отбивают желание задавать сопутствующие вопросы;
трансформация диалога в демонстрацию собственных качеств и умений, с присутствием хвастовства;
оставление последнего слова за собой в любом споре.

Иногда общение в подобном тоне может произвести впечатление на оппонента, однако заводить дружбу с таким человеком собеседник вряд ли захочет. «Это явно не мой уровень. Где уж мне!» – скажет он себе мысленно.

«Человек-невидимка»

Однако самым успешным способом оттолкнуть от себя человека психологи называют защитный стиль под названием «человек-невидимка». Демонстрируя окружающим свою заниженную самооценку, малозначительность и скромность, человек делает уверенный шаг в полное одиночество. «Человека-невидимку» легко распознать, ведь он:

предпочитает одеваться скромно, выбирая невзрачные тона;
никогда не красится и не делает пышных причесок (если это женщина);
в гостях скромничает, выбирая самый дальний уголок и укрываясь ото всех чтением прессы;
говорит редко и всегда тихо, еле разборчиво, будто опасаясь привлечь к себе внимание;
пытается раствориться в толпе даже в собственный день рождения;
находясь на танцах, предпочитает стоять в стороне, а если и танцует, то его движения маловыразительны.

Если задуматься, сколько теплых отношений и искренней дружбы поглотило наше деланное равнодушие, напускное веселье или откровенная грубость, за которой пряталась доброжелательность и искреннее желание быть рядом. Для того чтобы изменить свою жизнь к лучшему и перестать отталкивать от себя людей, прежде всего, необходимо сознать свой вклад в возведение стены между нами и окружающими людьми.

Почему разрываются отношения

Стоит сказать, что у всех разрушающихся отношений есть одна общая схема. Начинаются они, как правило, успешно, однако затем идет накопление негативного опыта, переполнение таким опытом и, в конечном итоге, разрыв. То есть практически сразу после возникновения отношений человек сам того не осознавая запускает процесс их уничтожения. Причем у каждого человека для этого имеются свои способы и принципы.

1. Принцип тайны

Отношения двух людей начинают разрушаться с того момента, когда хотя бы у одного их них возникает тайна. Причем совершенно неважно, что это – легкая недосказанность, ложь во спасение или любой другой секрет. Такая тайна является миной замедленного действия, которая рано или поздно «рванет», разрушив тем самым имеющиеся отношения.

2. Принцип оценки

Такой принцип подразумевает, что дружеские или близкие отношения существуют до той поры, пока мы не начинаем оценивать своего партнера. Повесив на него ярлык, мы тотчас же теряем интерес к такому человеку, и в дальнейшем лишь собираем доказательства собственной «правоты».

3. Принцип родной души

Нередко повстречав человека, мы с удивлением обнаруживаем невероятную схожесть в мыслях и поступках. В такие моменты хочется воскликнуть: «Какое счастье повстречать человека, понимающего тебя с полуслова!». Однако цепляясь за единство интересов, мы сами подготавливаем ловушку для скорого разрыва отношений. С этого момента любые несовпадения интересов начинают восприниматься чрезвычайно болезненно, и в скором времени от разочаровавшегося в отношениях человека можно услышать что-то вроде: «Я то думал(а), что он совсем другой».

4. Принцип образа

Неуверенные в себе люди завязывают отношения, вживаясь в определенный образ, к примеру, в образ специалиста, творческой личности или настоящего героя. Происходит это потому, что люди с заниженной самооценкой не верят, что могут быть интересны партнеру, оставаясь самими собой. В итоге, когда в процессе близкого общения напускной образ начинает таять и проступают реальные черты, человек находит повод для разрыва отношений.

5. Принцип теста

У каждого из нас есть представление о том, как нужно поступать в конкретном случае. Этому своду внутренних правил мы неуклонно следуем сами и требуем того же от партнера. Однако завязав отношения, мы не сообщаем человеку о собственном кодексе, а просто наблюдаем за его поведением в конкретной ситуации. В зависимости от того, какие поступки совершает партнер, ему выносится положительный или отрицательный вердикт. И если вывод все же негативный, на дальнейшее общение рассчитывать не стоит.

6. Принцип исполнения желаний

Искренне желая построить отношения, мы нередко пытаемся угодить своему партнеру, во всем потакая ему и исполняя все его прихоти. Однако подстраиваясь под близкого человека, мы входим в противоречие с собственными желаниями. Безусловно, долгое время мы не показываем вида, однако негатив постепенно накапливается, и однажды оборачивается заявлением о расставании.

Почему срабатывают негативные механизмы

Общим условием для запуска разрушающих механизмов является наша закрытость, отсутствие договоренности и нежелание выяснять отношения. «Зачем трепать нервы? Лучше тихо разойтись», говорим мы и делаем это отнюдь не из мирных побуждений. На самом деле мы попросту не желаем рушить наше представление о себе и окружающих нас людях. Нам удобно оставаться в своем «коконе», который никто и ничто не задевает.

Напротив, выяснение отношений требует корректировки собственных взглядов, переоценки ценностей и усилий для налаживания совместного общения и быта. Такие перестройки всегда болезненны и многим людям гораздо проще отказаться от отношений, нежели «ломать» себя и подстраиваться под партнера. Такой психологической защите трудно что-либо противопоставить. Однако есть правила, которые помогают бороться за собственное счастье.

1. Не копите негатив

Никогда не копите в себе негатив. Старайтесь честно и открыто выяснять позицию партнера в беседе. Помните, у людей с обидой в душе минимальный повод может быть последней каплей. Даже разбитая чашка может стать поводом для расставания. А обескураженным партнерам на память останется лишь недоумение: «Неужели из-за такой мелочи можно расстаться?».

2. Выясняйте причины недопонимания на месте

Возьмите за правило выяснять непонятные для вас моменты сразу же, как только они случились. При этом не следует произносить расхожие фразы «Ты всегда так поступаешь!», «Я от тебя другого не ожидал(а)». Такие формулировки вызывают у партнера чувство вины и загоняют его в тупик, из которого единственный выход – расставание.

3. Общайтесь на языке чувств

Старайтесь не критиковать и не оскорблять близкого человека. Гораздо правильнее делать акцент на собственных переживаниях по поводу его поступков. Например, скажите: «Мне было очень неприятно, когда я узнал(а) об этом». В этом случае вы сохраняете уважение к партнеру и доносите до него, что принимаете его уникальность и непохожесть на вас. А ведь любой психолог вам скажет, что любая ссора имеет единственный подтекст «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть».

Но ведь найдя на улице денежную банкноту, невозможно требовать, чтобы это случалось ежедневно. Жизнь изменчивая штука, а потому не следует обострять отношения в сложный для вас период. В такие критические периоды вашей жизни необходимо применять тактические приемы сближения.

Гений общения

Существует хорошая поговорка «Не всякий разговор – общение, и не всякий человек – личность». В подтверждение этого высказывания рассмотрим несколько уровней взаимоотношений с окружающими нас людьми.

Первый уровень

Данный уровень подразумевает общение начальника и подчиненного. Гением общения здесь принято называть управленца, который способен открыто манипулировать подчиненными, беспрекословно выполняющими его приказы. Однако жизнь показывает, что в глубине души манипуляторы – несчастные люди, так как не имеют настоящих друзей и лишены искреннего общения.

Второй уровень

Этот уровень принято называть коммуникацией. Здесь подразумевается общение в транспорте, за столом или на кухне, а основной проблемой такого общения становится выбор общей темы. Такое общение чем-то напоминает хоккей, где вместо шайбы «вбрасывается» тема, к примеру, работа, и все участники беседы начинают гонять ее по кругу, делясь своими мыслями. От одной темы переходят к другой, третьей и т.д. Здесь уже мы начинаем проявлять себя как личности, ведь чем коммуникабельнее человек, тем проще ему влиться в любой разговор и поддержать любую из предложенных тем. Таким личностям гораздо легче знакомиться и завязывать дружбу даже в незнакомой компании. И пусть не все могут похвастаться своей коммуникабельностью, но общительными может стать каждый из нас.

Третий уровень

Данную высоту принято называть уровнем обслуживания. Мы перестаем использовать собеседника как средство, сами становясь для него таковым. Идеальный пример этого – психологическая помощь. Выслушивая, помогая разобраться в себе и поддерживая человека мудрым советом, мы становимся гениями обслуживания. К таким людям тянутся окружающие, ведь этот уровень гораздо выше управления и коммуникации. Однако и это еще не общение.

Четвертый уровень

Он так и называется – общение и представляет собой взаимосвязь уникальных и равносвободных субъектов. Такое общение строится на обсуждении целей, стремлений, человеческих идеалов, духовных ценностей и смысла жизни. А механизмом общения становится не банальная передача и прием информации, а сопереживание и сочувствие, сливающееся с пониманием.

Человека, способного общаться на четвертом уровне называют гением общения. Поклонники классической русской литературы, безусловно, знакомы, с истинным гением общения – князем Мышкиным, описанным Ф.М.Достоевским в романе «Идиот». Уровень открытости этого человека был настолько высок, что каждый человек, с которым доводилось общаться главному герою романа, стремился стать его другом и союзником. Проявляйте свою неповторимость открыто и принимайте ее в собеседнике – в этом и проявляется искусство притягивать к себе людей!

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть - наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?

Как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. Сами же ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Такое не всегда под силу даже опытному психологу.

Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:

избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.

Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.

Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.

Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:

уверенный многозначительный тон;
категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться - даем истину в готовом конечном виде;
стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.

Не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.

«Человек-невидимка» - это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:

избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.

Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием. Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Не сошлись характерами

При разрушении наших отношений проявляется одна закономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало - накопление отрицательного запаса - переполнение - разрыв. Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм их уничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее, что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого есть свои способы быть несчастливым в отношениях. Вот коллекция таких принципов:

Принцип тайны - вступая в отношения, иметь от другого какие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. В принципе даже неважно, есть ли серьезные основания для таких секретов. Сама тайна - это всегда мина замедленного действия. Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
Принцип оценки - отношения развиваются до тех пор, пока я не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять, что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем на него ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаем подтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательства своей «правоты».
Принцип родственных душ - общаясь с другим, я вдруг начинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональный прилив. «Наконец-то я нашел(а) человека, который меня во всем понимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация на сходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитии отношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинает восприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Как только мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на те или иные вещи, то следует фраза: «Я думал(а), а он(а)-то, оказывается...»
Принцип создания образа - вхождение в отношения осуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению, преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль «настоящего мужчины» или «настоящей женщины», творческой личности или специалиста. Считая, что сами по себе мы малоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения и поддерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этой ролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитии начнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает. Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
Принцип теста - общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с такими людьми, совершаешь прогулку по минному полю. К концу прогулки уже успеваешь сделать столько «ошибок»! Естественно, что правила, которые вы должны выполнять, вам не сообщаются. Вы должны быть постоянно настороже и верно угадывать. Иначе - разрыв.
Принцип исполнения желаний - хорошо чувствуя, что ждет от тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детская логика - если я буду хороший(-ая) (то есть буду оправдывать ожидания родителей), то меня будут любить. Это детское желание «быть хорошими» вступает в противоречие с личными желаниями. Не все желания другого нравятся, копится негативный запас. Вслух об этом, конечно, не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человек слышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.

Общее условие для срабатывания наших механизмов разрушения - недоговоренность и закрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений». Это же конфликты, споры, ссоры - брр! Лучше молча и «по-хорошему» разойтись. Избегание выяснения отношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытого общения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, о других. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своих представлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.

Выясняя же отношения, я должен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которые есть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надо жить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любая перестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этим человеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественная психологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ей можно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускать превращения выяснения отношений в ссору.

Не накапливайте негативные переживания. По мере возникновения перерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать внимания на мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многое смести на своем пути: так разбитая чашка становится источником катастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели все расстроилось из-за какого-то пустяка?»
Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснение конкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожие формулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опять так поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающие чувство вины.
Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующих оценочных суждений . На «дурака» всегда получают «сам дурак». Легче принимается, если говорить не о человеке, а о своих переживаниях по поводу него: «Когда ты так сделал(а), мне стало больно». Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Ты так не чувствуешь». Главное условие эффективного общения - уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести на нас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, что мы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебя видеть».

Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Неплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. В отношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобы ты для меня всегда был хорош». Любые отношения развиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств просто нужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тут сделать, - предпринимать тактичные попытки сближения.

Гений общения

Не всякий разговор можно назвать общением- как далеко не каждого человека можно назвать личностью. Выделим несколько уровней контактов с окружающими.

Уровень первый. Эта ситуация всем знакома: начальник - подчиненный, офицер - солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов, определяемая словом « управление». При таком контакте существует некто «сверху» и кто-то «снизу». «Нижний» выполняет задания «верхнего». Управлять другим означает использовать его в контакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. Часто гением общения называют человека, способного открыто управлять другими. «Наш начальник от любого добьется того, чего хочет», - с восторгом говорят о таком. На психологическом языке такой тип человека получил название «манипулятор». Однако при всех своих внешних успехах манипулятор часто глубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близких отношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятны закрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытое общение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю «шахматный ход», используя в качестве фигуры своего друга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), я разрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкими людьми никогда не прощаются.
Второй уровень, где позиции более равны, называется коммуникацией. Типичные ситуации: на кухне, в компании за столом, в транспорте. Основная проблема при таком общении - выбор общей темы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена (скажем, «машины»), и вся компания начинает «гонять ее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникации наша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельный человек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании, сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Всем коммуникабельными быть не дано, но общительным может быть каждый.
Третий уровень нашего условного деления контактов носит название обслуживания. Здесь мы уже не используем другого человека как средство, а сами становимся для него таковым. Наглядный пример этого уровня - психологическая помощь. Приходит человек со своей проблемой, которую психолог старается помочь ему разрешить. Однако человека, способного дать вам мудрый совет, выслушать и помочь разобраться в себе, тоже рано называть гением общения. Он гений обслуживания. Это уровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Но все-таки это еще не собственно общение.
Четвертый, высший уровень наших контактов - общение. Это взаимосвязь равносвободных и равноуникальных субъектов». Цель его всегда одна - другой человек. Это не взаимообмен информацией, общение касается внеинформативных феноменов: смысла жизни, ценностей и направленностей личности, ее идеалов и стремлений. Психологический механизм общения - это переживание, слитое воедино с пониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.

Способного к этому человека и следует назвать гением общения. В литературе описан такой тип - князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот». Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те, с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзниками или друзьями.

Общение - это уже не столько техника, сколько искусство. Открыто проявлять свою неповторимость и принимать ее в собеседнике - это и есть секрет настоящего общения.

Cepгeй Владимиpoвич Пeтpyшин - доктор психологических наук, доцент Кaзaнcкoго федерального университета, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, эксперт центра дистанционного образования « Элитариум »