Литературные анекдоты. Литературные анекдоты - самое интересное в блогах Шутки на тему литература

Ну разве не смешно? Классик, а палкой кидается...

Однажды замечательный детский поэт Даниил Хармс сочинил несколько анекдотов про великих русских писателей. Анекдоты получились смешные и глупые (именно потому и смешные). Люди с удовольствием пересказывали их друг другу. Уже потом появились абсурдные анекдоты о Чапаеве, а потом о Штирлице; родоначальником этого жанра выступил именно Даниил Хармс: «У Пушкина было четыре сына и все идиоты...»

Даниил Хармс. Страшно? Или смешно?..

Потом сотрудники детского журнала «Пионер» Наталья Доброхотова-Майская и Владимир Пятницкий продолжили сочинять литературные анекдоты – в подражание Хармсу. А мы-то тоже сотрудники детского журнала, чем мы хуже?

...На самом деле, Хармс был такой.

Разумеется, глупым детям и взрослым наши анекдоты читать нельзя. Тому, кто плохо знаком с жизнью и творчеством этих писателей, будет не смешно, он в этих анекдотах ничего не поймёт. Они же умные!.. (Потому и смешные...)

Лев Николаевич Толстой любил крестьян уму-разуму поучить. Выйдет, бывало, к крестьянам с самой зари, поучает-поучает, да так разохотится, что не заметит, как день пройдёт. Крестьяне, конечно, слушают, а куда деваться, когда барин шибко грамотный у них. А после-то, как день пройдёт и барин почивать отправится, идут в поле пахать. Ничего не попишешь – работа есть работа. Даже поговорку такую сложили: мол, ученью свет, а уж неученью (работе, стало быть) тьма.

Гоголь до ужаса любил страшные истории. Придёт вечером к Пушкину и давай пугать. Рассказывает, рассказывает, да такого наговорит, что Пушкину потом по ночам разное мерещится. А Гоголь и рад. А если уж совсем разрезвится, то наденет, бывало, шинель и на Невский проспект бежит. Затаится за памятником каким-нибудь, дождётся прохожего, выскочит и кричит во весь голос: «Отдай мою шинель!» Прохожий наутёк, а Гоголь хихикает да ручки потирает. Вот какой был.

Толстой страшно не любил подметать. Начнёт жена его Софья Андреевна уборку, а Толстой сразу в поле убегает и ну землю пахать. Вроде как занят очень. Все Толстого за это хвалят. Вот, мол, наш граф, смотрите, молодец какой. Трудолюбивый какой. На улице зима давно, а он всё пашет да пашет.

Фёдор Михайлович Достоевский, когда влюблялся, сразу в обморок падал. Только влюбится – сразу бух в обморок и лежит. Очень это Некрасова и Тургенева веселило. Достоевский влюбится и в обморок, а они хихикают. Уж такие были весельчаки.

Однажды Пушкин отправился на дуэль с Дантесом. Идёт по Невскому, никого не трогает. Вдруг видит – Гоголь за памятником притаился.

Опять чудит, подумал Пушкин и свернул с Невского. Обойду, думает. Вдруг смотрит – опять Гоголь впереди, за кустом поджидает.

Что ты будешь делать, подумал Пушкин. И опять в переулок свернул. А там опять Гоголь на лавочке расселся, чижиков хлебными крошками кормит.

«Да быть такого не может!» – рассердился Пушкин... И проснулся. Сел на кровати, глаза потёр. «А, так это всего лишь сон был…» И вспомнил, что ему сегодня на дуэль с Дантесом идти.

Ну нет, думает. Не пойду. А то вдруг сон вещим окажется.

Вот так Гоголь Пушкина от дуэли спас.

Ходит, бывало, Лермонтов, мучается, ищет, кого бы ему на дуэль вызвать. К Пушкину было сунулся, а Пушкин отказал. «Не могу, – говорит, – брат Лермонтов, я было Дантесу обещал, да хорошо – Гоголь приснился».

«О! – думает Лермонтов. – А ведь это идея! Вызову-ка я Гоголя на дуэль. Но если уж и он не согласится, тогда точно всё брошу и уеду на Кавказ стихи писать. Там, кстати, и люди отзывчивее».

Сидел Лев Николаевич Толстой в Ясной, у себя в поместье, обеда ждал. А обед всё не несут. Час сидит, другой, третий…

Не несут.

Обиделся Лев Николаевич, сам на кухню к жене пришёл.

– Чего это ты, – говорит – Софья Андреевна, меня не накормила до сей поры?

– Ах, – она отвечает, – Леон, у нас сегодня пирожки с мясом на обед. Вот я, не желая твоих чувств оскорбить, и велела тебе не подавать.

– Что же, – говорит Лев Николаевич, – я хозяин пирогам. А не пироги мне. И потом, опроститься никогда не вредно. И велел пироги подавать.

Какое уж тут вегетарианство, когда кушать хочется.

Пришёл как-то раз Достоевский к Чуковскому.

– Вот, – говорит, – Корней Иванович, послушайте-ка, чего я написал. Как раз ваша тема.

– Конечно, конечно, – отвечает Чуковский. (Шутка ли! Сам Достоевский заглянул.)

И слушать приготовился. А Достоевский встал в позу и декламирует.

– Жил, – говорит, – на свете таракан. Таракан от детства. И потом попал в стакан, полный мухоедства…

Дочитал Достоевский и смотрит на Чуковского. Смотрел, смотрел…

– Ну? – спрашивает.

– Да, Фёдор Михайлович, это в некотором роде… вещь… да, определённо вещь, – отвечает Чуковский.

– Ну так что, берёте? – спрашивает Достоевский.

– Нужно подумать, – отвечает Чуковский.

– Ну, думайте – сказал Достоевский и ушёл домой чай пить.

А Чуковский, недолго думая, «Тараканище» написал. А что – если его тема.

Однажды Чехов медленно брёл по Невскому. Он потерял очки и брёл почти наугад. А Гоголь, как всегда, пугал прохожих. Увидел Гоголь Чехова – обрадовался. Дай, думает, я его испугаю хорошенько. А Чехов же без очков был и не испугался совсем. Потому что и не видел толком ничего. Обиделся Гоголь и в Италию уехал. А чего зря силы тратить.

Прочитали как-то Григорович с Некрасовым новый роман Достоевского и ну бежать по Невскому проспекту к Белинскому. Бегут радостные такие.

– Новый Гоголь родился! Новый Гоголь родился!

А Гоголь как раз на Невском в засаде сидел. Прохожих, как обычно, шинелью пугал. Услышал это и обиделся. Зачем им, думает, новый Гоголь, когда ещё старый не кончился. И сразу в Италию засобирался. Он всегда, когда обижался, в Италию уезжал.

Однажды Тургеневу приснилось, что все собачки вдруг перестали лаять и начали мычать, как коровы. А ещё ему приснились дворники, которые вдруг совсем разучились разговаривать по-человечески.

– Вот ведь! – подумал Тургенев, проснувшись. – Вот и читай после этого на ночь Чуковского... «Кошечки захрюкали, свинки замяукали»…

Зевнул, на другой бок повернулся и снова уснул. Ему ещё про охоту сны нужно было досматривать.

Сидит, бывало, Лев Толстой у себя в Ясной – и всё ему обо всех ясно. А Фёдор Михайлович Достоевский в подполье у себя сидит. Грустит. Как тут не загрустить, когда до обеда ещё далеко, денег не платят и чай почти остыл.

Жена, Анна Григорьевна, его пожалела и подарила игровую приставку. Достоевский раз сыграл, два… да и увлёкся. Раньше книги по ночам писал, теперь в приставку играет.

Подойдёт Анна Григорьевна, посмотрит на это дело, повздыхает. И какие, говорит, Феденька, в тебя бесы вселились, как подросток какой, вон и в глазах уже двоится, так недолго и в идиота превратиться какого-нибудь. Очень жалела, что такой подарок мужу сделала. Взяла в конце концов приставку эту со всеми её видеоиграми, да и выбросила в окно.

А там Лев Толстой проходил. Он приставку поймал да в Ясную Поляну к себе и увёз. И тоже книги писать перестал. А Достоевский снова начал. Вот до чего видеоигры людей доводят.

"Лев Толстой очень любил детей..." И рассказывал им анекдоты!

– Как устроена бесконечность?
– Где заканчивается вселенная?
– Что такое теория относительности?
– Как на самом деле звали трёх мушкетёров?
– Чем шедевр отличается от обычной картины?
– Почему у Мальвины волосы голубые?
– Где граница между живым и неживым?

Истории об этом рассказывает журнал "Лучик" – для любознательных детей и родителей.

Статьи о литературе, математике, астрономии, истории, биологии, живописи. Задания и головоломки для совместного выполнения всей семьёй. Занятия по ТРИЗ (теория решения изобретательских задач), школа юного писателя, дискуссионный клуб. Надеемся, вам понравится!

УЧИТЕЛЯМ РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.

Пришло время расставить все точки-тирэ под обстоятельствами!

Неслыханное ЧП в школе № 13: учительница русского языка наклала на себя руки.

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Когда мальчики пишут правильно, у меня орфографический оргазм.

Безграмотность мы ликвидировали, а к грамотности ещё не пришли.

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».

В России две беды: -тся и -ться.

Человеку свойственно ошибаться. Особенно на диктанте по русскому.

Сейчас уже мало кто сможет сделать женщине сложноподчинённое предложение.

Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.

Вчера на рыбалке отличник по русскому языку и литературе достал рыбку из пруда, 7 раз отмерил её, потом отрезал, повалял ее, поел, затем скинул бабу с возу и был таков.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снимает продолжение – «Как я учил русскую языку».

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают учёные-антропологи.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Один целеустремлённый мальчик, писал диктант , и у него закончилась паста, и тогда он нацарапал его на парте, и сдал парту на проверку.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

Пушкин родился в Москве , а всю жизнь прожил в Петербурге . Вот так цены на жилье сыграли ключевую роль в формировании имиджа Петербурга как культурной столицы .

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

И вообще у меня большой словарный... этот... как его?

Почему дети очень часто смеются на уроках литературы? Крылатая фраза , вылетая из рта, щекочет им нёбо.

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на училке по русскому жениться!

В театре перед спектаклем.

Ребята, а где наш суфлёр?
- У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Учительница литературы спрашивает ученицу:

Если бы ты могла встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы ты выбрала?

Живого...

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот правильно сказал «хотел класть», а не ложить.

Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

Давайте сегодня вспомним наши школьные годы… Наверное, у каждого в классе была девочка, круглая отличница, - никто ничего не выучил, а эта мымра руку тянет… Или мальчик другой национальности: что самое обидное – у него по русскому "4" и у тебя "4".

Великий русский язык! Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

(Станислав Янковский)

Из двух братьев-просветителей Мефодий был более скромным, так как созданная ими славянская азбука была названа в честь Кирилла кириллицей.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант . С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Начав учить английский язык , я узнала столько новых русских слов!

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

Эрудит – это человек, который всегда найдёт синоним, если не знает, как пишется слово.

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

На уроке русского языка.
– Просклоняй по падежам слово «книга».
– Именительный падеж – что? – книга , родительный – из чего? – из бумаги…

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори
– Все стоят

– Вовочка, какое это время – «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
– Предпраздничное?

Отец – сыну:
– Не понимаю, почему двойка. Написано же – «Классная работа»!

Папа Саши звонит соседу:

Вы сделали за Колю задание по русскому языку?

Сделал...

Дайте списать...

Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Придумай предложение со словами: "санки", "катался", "крутой".
- На санках с горки катался крутой мальчик!

Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Придумай пример с частицей НИ.
- Ни красов.

Учитель задаёт вопрос ученику:

Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим…
- Погодите… А лодка что, говорила?

У Герасима новая собака! Водолаз.

Какая твоя любимая книжка ?
- «Петр Первый».
- Почему?
- В ней я однажды нашёл 100 рублей.

У нас вчера на классном часе бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Официант! Дайте жалобную книгу!
- На, «Му-му»! Я читал, очень жалобная книга.

У меня на литературу аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.

Неизвестные вандалы повесили в кабинете литературы портрет Дарьи Донцовой.

Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
-Может, Памела?

Из школьного сочинения:

"Вся работа по дому и младший брат лежит на ней".

Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять...

В недостроенной Урюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию .

Почему учителя русского языка не прыгают с парашютом?
- Потому что боятся, что им попадётся парашют с буквой «у».

Из школьного сочинения:

"Я очень дорожу своей мамой - ведь мама мне друг, товарищ и брат".

Медалист Иванов погорел на «поджоге школы», написав на ЕГЭ в существительном «поджог» букву «ё».

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Оказывается, заповедь была всего одна: "Не " с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.

Как слышыца так и пишыца.

Из школьного сочинения:

«Дети ходят в школу, чтобы вынести оттуда всё самое хорошее» .

Тема сегодняшнего сочинения: «За что я люблю уроки литературы».

"Кондратий хватил" – получил «два» за невыученное стихотворение Кондратия Рылеева.

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: «Да, для чёрного пояса неплохо!»

– На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

– И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

– Нужно чаще бриться.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку , которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Ты совсем не боишься злого людоеда? – спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня же не Людой зовут.

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки .

Ворона с сыром сидит на ёлке. Под ёлкой лиса разгадывает кроссворд:
- Молочный продукт из трёх букв! Что же это такое?
Ворона:
- Сыр!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.

Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

Чтоб тебя лучше видеть…

А почему у тебя такие большие уши?

Чтоб тебя лучше слышать…

А почему у тебя такой большой нос?

Дык, слоны мы, внучек…

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка…

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.

Поцеловал царевич спящую царевну – та посмотрела на него и легла спать дальше.

В наше время даже сказочные герои стали продвинутыми. Пьеро теперь ЕМО, Русалочка открыла суши-бар, Карлсон неплохо зарабатывает в жаркую погоду, а Лиса опубликовала последнее интервью Колобка в жёлтой прессе.

Это я у Лермонтова смцырил…

На уроке литературы.

Почему погиб Ленский?

Потому что Онегин лучше стрелял.

Встреча Гринёва и Швабрина произошла на 66-й странице.

В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.

И что тебе больше всего запомнилось?

Как я уронил его на ногу.

Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:

Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?

Нет.

Почему?!!

Если трудовик пишет стихи, значит, учительница литературы тоже пьет.

Читая Чернышевского, многие очень жалеют, что Вера Павловна не страдала бессонницей.

Проснулся в холодном поту: видел во сне сон Веры Павловны.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

Из сочинений бывшего школьника Миши Генина :

Человек произошел от обезьяны благодаря великому английскому ученому Чарльзу Дарвину.

… Ломоносов был „первым русским университетом“, который впоследствии окончили студенты многих стран.

… и тогда на борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты - от мала до велика!

…Только встретив Пятницу, а потом и дикарей, Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.

… „Не хочу учиться, а хочу жениться!“ - говорил Митрофанушка, отлично понимая, что два этих дела одновременно он не потянет.

… Останься Грушницкий в живых, он ни за что не простил бы Печорину своей гибели на дуэли.

… Ольга Ильинская так и не смогла оторвать Обломова от дивана: в ту эпоху женщины ее круга мало занимались физическим трудом.

… Мне кажется, что карета, которую потребовал себе Чацкий, была все же недостаточной компенсацией за Софью.

… Самым красивым местом на теле княжны Марьи были ее глаза.

… Зная, что Ленский с Онегиным все никак не сойдутся характерами, Зарецкому ничего не оставалось делать, как крикнуть им: „Теперь сходитесь!“

… Во времена Толстого таких женщин, как Катюша Маслова, было хоть пруд пруди, и, что интересно, в каждом таком пруду было полно рыбы!

… Жаль, что прошли времена не только Обломовых, но и таких удивительных диванов, на которых хотелось бы лежать весь день!

… Борясь с предрассудками и условностями высшего света, Анна Каренина отстаивала право каждой женщины любить не крупного чиновника, а простого графа.

… Новаторство Лермонтова в том, что Печорин, оставаясь главным действующим лицом романа, тем не менее оказывается абсолютно „лишним человеком“.

… Таких, как князь Мышкин, которые говорят все, что думают, в России стали с легкой руки Достоевского называть идиотами.

… И до дуэли отношения между Грушницким и Печориным были не очень, а после и совсем испортились.

… Любовь так сильно захватила Чацкого, что ему еле-еле хватало времени на монологи.

… И тут сильное чувство переполнило сердце Степаниды до краев, а тамошние края были совсем необжитыми и малоухоженными.

…Во времена Островского жизнь замужней женщины была невыносимой: ей не только не разрешалось встречаться с незнакомыми мужчинами, но и даже любить знакомых.

… Странно, что Чичиков так и не понял, что лицо Коробочки выражало полное отсутствие у нее естественных позывов к интимной жизни в семье!

… Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой.

… Онегин не только сам отказался вступить в законный брак с Татьяной, но и лишил Ленского этого удовольствия в отношении Ольги.

… Каренин не отдал сына жене, так как понимал: если понадобится, Анна родит еще, а он, хоть и был помощником министра, такой возможности был лишен.

… Печорин не только лишил Грушницкого жизни, но, что гораздо хуже, испортил ему всю дальнейшую карьеру.

… И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой - когда молчал.

… Желая приучить детей к самостоятельности, Иудушка Головлев всех их пустил по миру.

… Иногда Чичиков думал так же, как все помещики, иногда - головой.

… Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения.

… Страшно подумать, как поступил бы Отелло с Дездемоной, потеряй она не платок, а свою девичью честь!

… И жена, и дочь губернатора, оставаясь с Хлестаковым наедине, чувствовали себя удивительно легко и непринужденно - даром, что ли, он считался мужчиной легкого поведения!

… Прошли годы, и у Татьяны уже не осталось к Евгению никаких чувств, кроме любви.

… Теплое отношение Дон Жуана к женщинам носило ярко выраженный антирелигиозный характер.

… Печорин полюбил Веру не за то, что она была молодой красивой женщиной, а за то, что ее муж был старым, дряхлым князем.

… В борьбе против Каренина Анна выбрала единственно возможный для себя путь - железнодорожный.

… Макар попытался обнять Риту за талию, но не смог ее отыскать и вынужден был довольствоваться шеей.

… Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал, что его жена Катерина - далеко не Пенелопа.

… Всю жизнь любя свою няню Арину Родионовну, Пушкин часто в письмах спрашивал ее: „Ты жива еще, моя старушка?“

… Произносит Чацкий свой знаменитый монолог, а сам думает: „Это ж сколько горя от ума!“

… Хотя Кабаниха не переваривала Катерину, она ела ее поедом днем и ночью.

… Обломов редко покидал диван, боясь, что его место тут же займет Штольц.

… Онегин был продуктом своего класса. Печорин был продуктом своего времени. Иудушка Головлев был продуктом эпохи. Вообще в те
времена в России было много всяких продуктов.

Первому апреля посвящается: на сайте "Золотые слова" мы решили сделать подборку анекдотов про писателей, а также веселых баек про литературный труд. Читайте и улыбайтесь!

По-хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать-то не ему.

Разговаривают два писателя:

Я на случай, если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное, всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.

А я на такой случай держу в кровати секретаршу.

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".

Врач воскликнул:

Вы мне льстите!

Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: "Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил:

Вы очаровательны!

На что грубиянка ответила:

Не могу сказать о вас того же самого.

Марк Твен улыбнулся и промолвил:

А вы сделайте, как я - соврите!

***
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:

Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.

Слева направо, - ответил Шоу.

***
Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил:

Как долго у вас нога в таком состоянии?

Две недели.

Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?

Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.

Мемориальная доска на Литературном институте:

"Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении".

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк…

***
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Разговаривают два алкоголика:

Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.

Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

***
При работе над романом «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго, дабы лишить себя возможности отрываться от неё, остриг наполовину бороду и голову, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить роман в намеченный срок.

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:

Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин - грузином...

А среди дураков? - вдруг кто-то выкрикнул из зала.

А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

Маяковский и Булгаков не любили друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков подошел к Маяковскому и сказал:

Слушайте, я пишу повесть (это была повесть "Роковые яйца") и мне нужна фамилия для персонажа. Такая, чтобы сразу было ясно, что это профессор, и что он нехороший человек.

Тимерзяев… - мгновенно отреагировал Маяковский.

Но профессора в книге все же звали Персиков.

Настоящей фамилией писателя-сатирика Григория Горина была Офштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима Горин отвечал, что это аббревиатура: «Гриша Офштейн решил изменить национальность».

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПРИКОЛЫ

Надо сказать, что за здоровье большинства обитателей литсайтов можно не волноваться, в случае внезапного закрытия интернет-ресурсов они не упадут в обморок головой об асфальт, не умрут от разрыва сердца и не свихнутся с ума, потому что для этого необходимо иметь ум, сердце и, хотя бы, голову…

Менталитет современных поэтов и прозаиков не только исключает их возможности прочесть что-нибудь, кроме заголовка «литературного произведения», а даже грамотно, в литературной форме и с подобающим достоинством произнести: Эх, моб твайю ять!

Ну, не стесняйтесь, господин Админ сайта Литпричал, а честно расскажите, как вам удалось за вашу короткую и нетрезвую жизнь овладеть 50-ю профессиями и всеми «на профессиональном уровне», за исключением вашей единственной и последней профессии директора сельской лодочной станции?
Я, пожалуй, воздержусь от дальнейшего перечисления всех достоинств этого удивительного человека!

Нашу примадонну Несравненную Виолетту – Маринавлади почему-то уже не называют дурой, вероятно, ее былая популярность на пьяных литературных сборищах катастрофически падает.

Маленькие и большие подлости, которые делают само существование авторов на литфорумах отвратительным, мы, поэты золотого XXI века, должны с энтузиазмом приумножать. Настоящий поэт лишь тогда заслуживает признания, когда все отмороженные недоумки на форуме начнут беседовать с ним как бы на равных и нежно называть его «Славочка».

Если я слышу на форуме грязную матерщину и идиотские шутки из уст нашей «гордости сайта» СтихиЯ орг, то мне сразу вспоминается мое лучезарное детство, детский садик или, на худой конец, психбольница на реке Пряжке около дома-музея А.Блока.

Встречаются такие мальчики, которые до трех лет только ползали, потом носили девичьи платьица и писались в штанишки будучи уже юными пионерами. Однако же это не помешало им войти в список наиболее популярных и выдающихся писателей нашего времени.

До чего может дойти интеллигентный человек, если ему дали ответственное и важное поручение? Так вот, – до ближайшего питейного заведения! Однажды я попросил одного поэта и литературного критика, купить мне по дороге домой несколько газет. Газеты он, конечно, купил, но и водки с пивом нажрался.

Умненький мальчик любит не бабушку и дедушку, а мороженое. Умненький литератор любит не литературу, а литературные премии и возможность сообщать всем и каждому, что он не кто-нибудь, а Народный Поэт и член Союза писателей им. Д.Кравчука.

Талантливый поэт предрасположен ко всяческим безобразиям. Он крайне агрессивен в своей кажущейся толерантности и стремление к справедливости. Это проклятый космополит, террорист и разрушитель основ демократии и российской государственности. Талантливый поэт и Патриот России – понятия несовместимые.

Чтобы внятно и безапелляционно излагать свои умные мысли, Админ Избы читальни обязан заблаговременно запугать и задрючить всех авторов портала. Если он будет делать это постоянно, хладнокровно и с подобающим случаю изуверским энтузиазмом, то статус Адмирарха Всея Избы ему обеспечен до его последнего прости.

Все негативные, я бы сказал, явления на форумах литсайтов организуются и обеспечиваются вполне «нормальными» людьми, творческие порывы которых должным образом не контролируются министерством здравоохранения России и администрацией литературных порталов, да, почему-то...

Но многие еще не осознали, что скромность, целомудрие и нежелание волочиться за каждой окололитературной юбкой, это явление асоциальное, не соответствующее демократическим принципам и граничащее с половым извращением.

Запомните и запишите, господа поэты и сочинители небылиц: если я все-таки проедусь по вашим тщедушным задницам, то проедусь я на танке, чтобы вы, наконец, поняли, что такое русская литература, и что такое ваши транссексуальные костюмированные интермедии с переодеваниями и квазилитературной мастурбацией.

Как только я с интернациональным воодушевлением и с творческой, я бы сказал, непреклонностью объясняю иному завсегдатаю литфорумов, кто он есть на самом деле, то он сразу начинает разыгрывать заключительный акт трагедии «Россия в огне», а сам я – патриот.

Иногда так и хочется спеть одному из лучших современных поэтов и прозаиков России:

«С кем ты падла любовь свою крутишь,
С кем дымишь сигареткой одной?
Ты ж во Внуково сдуру билета не купишь,
Чтоб хоть раз пролететь надо мной». (как фанера над Парижем)

Мне хорошо известно, господин Великий Русский Поэт (ВРП) И.Рагулин, что в припадке вдохновения вы еще способны убедить престарелую окололитературную диву, что висящий хрен у патриота лучше, чем весело поднятый у интернационалиста, поскольку демагог и извращенец вы редкостный. Но вы особенно не обольщайтесь – мой искрометный юмор и безусловный успех у дам репродуктивного возраста вы унесете с собой даже в могилу.

ВРП Илия Иосифович Рагулин

Я не спрашиваю, почему полу арбатский поэт и музыкант А.Трубин так много пьет. Я спрашиваю, почему он пьет такую гадость?

Понятно, зачем наш новый Салтыков-Щедрин Н.Л. всех уверяет, что он читает всё подряд, но помногу и запойно. Не дай бог, кто-нибудь подумает, что он ничего не читал и вообще читать не умеет, а научился только писать, причем всегда одно и тоже, но разбивая свой роман века на осколки чувств и желчь мелких обидок.

Что ни говори, но если Админа избы-читальни больше никто не называет мудаком, то пора найти ему другое занятие, например, назначить главным редактором, итак...

. . . . . . .

Был тот кружок литературный тесен –
слова пусты и помыслы легки, –
чтоб восседать как куры на насесте
и голосить как будто петухи,
раскачивать избу на курьих ножках,
сливать отстой, облизывать зады
и посыпать как торт бисквитной крошкой
барханы слов, песок белиберды,
брюзжать слюной, страдать пороком почек,
глотать боржом, дыханье затая,
держать не секретуток, между прочим,
а одного, но пресс–секретаря…
и чтобы пробки не перегорели,
от курьих ног не пучило бока,
чтоб быть как магазин галантереен,
и как подтяжки у отставника, –

Партайгеноссе нашей жилконторы –
кумир льстецов и слабонервных дам,
воришка на доверии повторно
и трижды в день засаживал «Агдам» –
назюзиться, назюкаться, надраться,
хлебнуть кваску, побегать по избе
в законе главарем администраций,
а то и букварем на букву «бе»,
дрожать как лист, взлетать как банный веник,
считать грехи, донашивать пальто
пока не станет черным понедельник,
все превратив в ненужное ничто ,
пока за борт не сиганули крысы –
всех под ранжир, не разбирая лиц …

Был председатель, – значит, были брызги
шампанского, и клуб самоубийц.

_______________________________________
/"Путешествие"гл.12/

Если бы шайке админов Литпричала можно было рассказать, что я о них мерзавцах думаю, то это вызвало бы у них блеск в глазах и неистребимое желание еще кого-нибудь натянуть.

Непуганый сочинитель не склонен к жалобам и доносительству, но если его как следует напугать, то, возможно, из него когда-нибудь и получится приличный сексот.

Если престарелый пиит пишет, как ему все бабы дают, следует понимать это с точностью до наоборот. Если какая-то старая ***лядь рассказывает, какой у нее молодой муж, значит фаллоимитатор пока еще не вышел из строя по техническим причинам.

Утраченные иллюзии все-таки лучше, чем бесплодные мечты, и сайтик ЛитПечаль неоспоримое тому подтверждение.